Papo de jaca

Ainda vivo

2011-01-09T14:56:00.000-08:00

Pronto, decidi escrever essa porra de uma vez por todas. Eu sei que não tenho que justificar minha ausência das postagens do blog pra vocês, mas to afim de escrever sobre isso. Não ache que vou contar uma historinha da carochinha e o caralho abaixo. A partir do próximo parágrafo vocês estão por sua própria conta e risco.

"Ihhh, fodeu. Lá vem uma porrada de devaneio. Filho da puta!"

Acertou.

Pois bem, faculdade é um caralho! É assim que vou começar a contar pra vocês. Só quem faz ou fez faculdade sabe do que estou falando aqui. Agora, se você ainda tá no Ensino Médio e se fodendo um monte pra poder passar no vestibular e sonha que na faculdade sua vida vai se tranformar em uma vida cheia de hidromel e valquírias, já saiba desde já que essa é A MAIOR ENGANAÇÃO DA SUA VIDA! Falo isso porque era assim que achava que ia ser a faculdade e meus amigos também achavam (e não tem nada a ver com o fato de que jogávamos RPG nem nada...er...).

Cada curso tem a sua realidade específica e cada faculdade também, ou seja, NENHUM CURSO é igual ao outro. Aí um puto de bosta te fala: "Caralho maluco, a UFMG é melhor que a USP. A UFPR é melhor que a UFSC." ou seja lá que caralho que for. Acredite, cada uma das faculdades, mesmo que estejamos falando do mesmo curso, são COMPLETAMENTE difentes. As pessoas de cada uma dessas saem com as cabeças completamente diferentes umas das outras.

Bom, mas não to aqui pra falar especificamente da minha faculdade. Um dia talvez eu possa contar pra vocês, portanto, vou direto ao ponto: essa porra cansa! Tu acha que vai se divertir um monte e ficar sem fazer nada só festando forever, mas não é bem assim, meu jovem padawan. Você tem que estudar, tem que ler um porrilhão de textos e, como no meu caso, você ainda tem que fazer estágio! A última coisa que você tem é um tempo livre pra poder ~~dar uma trepadinha~~ estudar as coisas que você realmente gosta.

Enfim, já tava cansando do tanto de coisas que tinha pra fazer na faculdade, trabalho e todos os outros meios de relacionamento que tenho nessa vida. Por isso acabei dando uma afastada um pouquinho maior da internet e, por isso, dessa bosta de blog.

O ano passa, outro ano vem e sempre tem aquelas promessas que tu faz de olhinho fechado olhando pro céu, momentos antes de a porra de um estalinho acertar a sua cara, ou o caralho que for. Esse ano uma delas foi a de voltar a dar atenção pro blog. Mentira, não prometi porra nenhuma. De qualquer forma, Por mais que fale um monte de merdas aqui, me faz um bem danado e to pouco me fodendo para o que vocês acham ou deixam de achar.

Por fim, pra comemorar esse começo de ano, deixo para todos vocês uma música para tocar vossos corações:

ETA ETA ETA, BRASILEIRO QUER....FUTEBOL, MULHER E ROCK`N ROLL! MEU DEUS COMO ISSO É BOM!!!!

Isso que é poesia, porra!!!

Agora bóra voltar ao trabalho porque 2011 já começou com muita correria!!!

Abraços!!!

2cool4school

2011-01-09T14:38:00.000-08:00

Aí galera! Tava aqui me realizando, acho que vai ser interessante voltar a postar no blog devagar e sempre, pra não correr o risco de eu enjoar e nem nada. E preciso aproveitar as férias pra escrever um pouco mais do que o usual, por outro lado. Bom, pra começar vou deixando umas paradinhas que fui me metendo (ui) nos últimos tempos como foi o post de ontem com o vídeo da paródia com o Restart (que aliás está BOMBANDO! Mais de 1000 views em apenas umas 10 horas com o vídeo online).

Bom, hoje não vou colocar aqui outro vídeo. Dessa vez, apresento a vocês, queridos leitores do Papo de Jaca (se é que existe algum já que vocês não comentam porra nenhuma) a revista 2COOL4SCHOOL!

Galera COOL que lê a 2Cool4School (?!)

Pra variar, essa revista foi mentalizado pelo meu querido amigo Guilherme Toscano (www.cowboydedrogaria.blogspot.com - Puta que pariu! No que ele não tá envolvido não é?!) e possui a minha humilde participação.
Trata-se de uma revista de entretenimento no geral. Lá você vai encontrar matérias sobre cinema, música, entrevistas, comportamento e tudo o que uma revista de verdade tem direito!

O resultado final ficou sensacional e bem só vendo para dizer alguma coisa. A propósito, a matéria de capa, sobre os zumbis, é minha! Para quem já lê o meu blog a mais tempo vai notar semelhanças dessa matéria que escrevi para uma antiga postagem que fiz sobre zumbis. Não se desesperem, me embasei essencialmente naquela antiga postagem, dei uma remodelada naquele troço, cortei o cabelo da parada e mandei publicarem na revista!

Por enquanto (repito, POR ENQUANTO) a edição 0 apenas se apresenta disponível em sua versão virtual, portanto, quem quiser conferir, pode fazê-lo acessando o link abaixo:

http://www.calameo.com/read/00048109265920dcc8e4b

Não vou mais fazer jabá dessa porra porque coisas sensacionais são sensacionais por si mesmas e essa revista ficou foda! O trabaho da equipe ficou jóia e a arte da revista ficou putamente bonita. Quem não conferir vai pegar herpes na virília!

Abraços, seus putos!

Restart - Virar Uma Menina (Paródia Levo Comigo)

2011-01-08T16:37:00.000-08:00

Falaê galera!

Depois de um bom tempo sem postar no blog, prometi a mim mesmo de que em 2011 daria atenção devida que este merece. Posteriormente em outros textos tentarei dar uma explicada no motivo de ter ficado tanto tempo sem postar.

Agora, sem mais delongas, venho trazer a vocês, leitores do Papo de Jaca, uma novidade quentinha. Trata-se de uma paródia que Guilherme Toscano (www.cowboydedrogaria.blogspot.com - @gui_toscano), Vitor Faglioni Rossi (www.oshowdavirada.com.br - @johnveejones) e Eu mentalizamos em um dia de completo ócio.

Trata-se nada mais nada menos...atenção fãs de Restart...da paródia da música "Levo Comigo" do Restart!!!

Sim, suas bichas loucas, chega de papo e assistam a porra do vídeo que ficou genial!!!

Ajudem a divulgar essa bagaça para seus amiguinhos, seus pais e pra todo mundo que tiver direito! Prestigiem o trabalho desses dois amigos meus e sejam felizes! Foram eles que fizeram as vozes e ficou sensacional!

Abraços!!!

O limiar entre o sonho e a realidade

2010-04-12T16:24:00.001-07:00

Neste sábado tive uma alucinação...
Estou voltando a pé para casa quando encontrei um papel velho e amassado no bolso do meu casaco. Verifico o que é e constato que trata-se de uma nota fiscal de uma garrafa de água mineral. Amassei o papel novamente, fiz uma bolinha e procurei um lixo a minha volta em que pudesse jogá-lo.
Continuei caminhando.
Ao avistar uma lixeira adiante, preparei o papelzinho em minha mão para jogá-lo fora. Passei ao lado do cesto e lancei o papel para o seu interior.
Continuei caminhando.
Não sei quanto tempo passou, mas garanto que não foram mais de um par de minutos quando percebi que havia algo na minha mão. Lá estava ele...o papelzinho amassado que eu havia acabado de jogar no lixo. Um ponto de interrogação gigantesca caiu sobre a minha cabeça nesse momento, pois eu tinha certeza de que havia jogado aquele papel no lixo! Eu vi o papel caindo dentro da lixeira!
Mas, o que teria acontecido já que o papel continuava em minha mão? Todo aquele momento teria sido uma mera ilusão criada na minha cabeça?
Será que acabei sendo enganado pela minha própria imaginação? Não sei o que aconteceu, mas se aqueles dois minutos foram uma ilusão, o que da minha vida também foi uma ilusão e eu não fui capaz de perceber?
Que pessoas eu realmente conheci? Quem eram, possivelmente, uma criação da minha cabeça?
Será que realmente estou escrevendo neste caderno, ou eu vou abrí-lo da próxima vez e não irei encontrar nada escrito?!
Só tenho apenas uma certeza...
Neste sábado tive uma alucinação...

Os Jedis e suas Cabras

2010-04-11T13:13:00.000-07:00

Bem galera, sei que estou em débito com o blog já que faz um "tempinho" que não escrevo por aqui. Sendo bem sincero, tenho até algumas histórias pra contar pra vocês, mas o problema é que não to conseguindo arranjar tempo (e nem força de vontade) pra escrever.
Pra não falar que não tenho escrito nada, praticamente todas as semanas tenho escrito alguma crítica de algum filme para o Almanaque Virtual. Abaixo vou colocar a análise do filme Os Homens que Encaravam Cabras que foi publicada no site, na semana em que o filme foi lançado. Recomendo o filme! Fiquem com a análise:

Os Jedis e suas Cabras

"Tem mais verdade nisso do que vocês jamais acreditariam". É com esta frase que Homens que encaravam cabras (The Men Who Stare At Goats, 2009), dirigido por Grant Heslov, se inicia. O jornalista Bob Wilton (Ewan McGregor) resolve virar correspondente de guerra no Iraque em busca de uma boa história. Lá ele conhece Lyn Cassady (George Clooney), um homem misterioso que afirma fazer parte de uma unidade especial do exército norte americano chamada de "Exército da Nova Era", composta por soldados paranormais. A missão de Cassady é procurar Bill Django (Jeff Bridges), o criador da unidade militar, que está desaparecido.

O filme possui um roteiro, de certa forma, tão excêntrico quanto os personagens nele inseridos, pois explora uma história recheada de contratempos e alguns exageros. Apesar disso, por mais absurdas que algumas situações apresentadas possam parecer, é muito comentado que ocorreram experiências no campo paranormal para utilização militar, na guerra fria, por exemplo. Talvez nem tudo seja tão absurdo assim e é referente a esse pensamento que a frase que inicia o filme faz referência.

Um ponto relevante a ser ressaltado são as muitas referências à franquia de George Lucas: Guerra nas Estrelas. A primeira referência diz respeito ao fato de os soldados que compõem o Exército da Nova Era se chamarem, entre si, de jedis. Não somente o nome é parecido, mas também o estilo de vida, já que todos os soldados membros dessa unidade paranormal vivem como os jedis, ou seja, pregam a disciplina, crescimento espiritual, sabedoria e a harmonia com o universo a sua volta. Para agradar ainda mais os fãs da franquia, há também referências a própria "força", já que os jedis deste filme também dela utilizam, de maneira um pouco menos eficiente e mais cômica, como por exemplo: dissipar nuvens ou parar o coração de uma cabra apenas com a força do pensamento. A própria presença de Ewan Mcgregor no elenco, que atuou como o jedi Obi Wan Kenobi na nova trilogia de Guerra nas Estrelas, é uma referência a se valorizar.

A história não é linear, sendo que o flashback é um recurso bastante utilizado durante o decorrer do filme, pelo qual é mostrado ao espectador o princípio do Exército da Nova Era e dos seus jedis. É através dessa ferramenta que passamos a conhecer melhor os personagens de George Clooney, Jeff Bridges e Kevin Spacey. A atuação do quarteto não decepciona: Clooney continua chamando atenção pelo seu carisma; Spacey agrada a todos com seu personagem sarcástico; Bridges vive um militar hippie, o que não torna necessário maiores explicações; e para finalizar, McGregor demonstra não ficar para trás dos seus companheiros de elenco já premiados.

Durante alguns momentos do filme são levantadas algumas questões sobre conhecer a si mesmo e viver bem com o mundo a sua volta, ainda assim, trata-se de uma comédia com piadas rápidas e que, algumas vezes, não se sustentam. Com certeza é um tipo diferente de comédia que talvez não agrade a todos, mas entretém com sucesso. No final das contas, encarar cabras pode ser mais esclarecedor e divertido do que imaginamos.

Nota: Jaca de Prata! (?!?! Eim?!)

A queda do paraíso

2010-03-16T12:50:00.000-07:00

Bem, o texto abaixo é uma análise que fiz do filme Legião (2010) que originalmente seria publicada no Almanaque Virtual essa semana. Ela não vai mais ser publicada porque a imprensa liberou a notícia de que o filme não mais estrearia nas salas de cinema do nosso país. Dessa forma, o filme será lançado diretamente em DVD. Porntato, fiquem com a análise do filme:

Legião vem com uma proposta diferente para o apocalipse (mais uma). Pelo menos em um ponto é inovador, já que o apocalipse não é causado por catástrofes naturais ou profecias. Dessa vez, o motivo para o fim da raça humana é o fato de que Deus perdeu a fé na humanidade e envia seu exército de anjos para exterminar a todos.

A história do filme se desenvolve a partir da abdicação do arcanjo Miguel (Paul Bettany), o anjo da fé e da justiça, do seu posto como general dos exército divino com o objetivo de tentar salvar a humanidade, cuja esperança, segundo ele, se encontra no filho de uma garçonete grávida. Ela trabalha em uma lanchonete, chamada de “Paradise Falls” (os trocadilhos não poderiam ser esquecidos) que se localiza na beira de uma estrada, em um ponto isolado, e é o local onde o filme se ambienta praticamente em toda sua extensão. A partir do ponto em que Miguel alerta as pessoas que se encontram nessa lanchonete sobre o apocalipse, incluindo os funcionários e as pessoas que estavam no local por alguma eventualidade, inicia-se uma luta para garantir a sobrevivência do bebê que está prestes a nascer.

A visão costumeira de que demônios entram no corpo de pessoas deixando-as descontroladas e com aspectos monstruosos é deixada de lado e abre espaço para que os anjos sejam os responsáveis para isso. Vale salientar que há momentos no filme que possuem caráter cômico, ao passo que seriam mais válidos se tivessem um ar de terror. Como exemplo disso, temos a cena de uma velhinha possuída que começa a andar pelo teto da lanchonete, ou outra cena em que um sorveteiro possuído começa a se movimentar como uma aranha. Se a tentativa do diretor e roteirista Scott Stewart era de garantir algumas risadas no meio de um cenário apocalíptico, ele foi bem sucedido.

WTF???

Durante o filme inteiro temos Miguel e os outros humanos matando pessoas possuídas por anjos. Nos primeiros dez minutos de projeção já conseguimos entender que o arcanjo Miguel consegue fazer tanto estrago quanto o próprio Rambo. A ação do filme é constante e de certa forma cansativa. Apesar disso, vale o destaque na luta final entre os arcanjos Miguel e Gabriel. Com certeza a cena de ação mais empolgante do filme.

Legião prometia ser um filme inovador e interessante, mas possui um roteiro fraco e uma história que não se desenvolve objetivamente. A mistura de ação com um pouco de “zombie horror” e elementos da religião cristã tinha muito a oferecer, mas infelizmente acaba deixando e muito a desejar.

NOTA: MERDA FODA

Abaixo, fiquem com o trailer do filme:

Dedinhos para o alto não! Mão na cabeça!

2010-02-24T14:04:00.000-08:00

Se tem uma coisa que todos os anos eu ouço é: "O brasileiro só começa a funcionar depois do Carnaval". Isso quer dizer que tudo antes de acontecer o Carnaval é feito por má vontade ou preguiça, o que confesso não achar que isso se restringe apenas ao período anterior ao carnaval. Não acho que isso se aplique a todos, mas representa a maioria do povo brasileiro padrão: o semi beócio.

O Carnaval já mostra pra todos nós o que esperar do ano novo que já começou a quase dois meses: muita alegria ~~muito álcool, mulher pelada e putaria~~, ou não. Não é todo mundo que gosta de curtir o carnaval por aí, eu particularmente tenho pouco costume de fazer alguma coisa significativa no período. Esse ano, particularmente, fui passar o carnaval, com minha família, na cidade de Indaiatuba. Pra quem não conhece, ou seja, 99% das pessoas que leem o meu blog, a cidade se localiza no interior de São Paulo, perto da cidade de Campinas. Eu já morei lá durante uma época (aonde eu não morei?) e não é uma cidade muito significativa não, confesso.

Olha a cara do manolo aí!

Meu Carnaval se resumiu a um barril de 50 litros de chopp Brahma, adquiridos pelo meu pai e amigos, muito calor, piscina e um pouco de festividade. Resolvi me aventurar em um "baile de carnaval" em um dos clubes da cidade. Vale ressaltar que isso é muito sem noção porque de "baile de carnaval" não tem nada. O que menos tocou no local foi música de carnaval (o que acredito ser muito mais maneiro do que os eletrônicos da vida). Pra começo de conversa uma coisa que notei foi a presença avassaladora de menores de idade no evento. Esse não é o problema. O que me assustou foi ver os desgraçados dançando com pacotes de camisinha de carnaval na boca (sim, aquela camisinha vagabunda que você recebe na entrada de eventos). Como diz um grande amigo e comediante,Nigel Goodman, essas crianças deveriam ter aulas de sexologia da maneira correta. Eles aprendem como colocar camisinha em uma banana e acreditam que basta tê-las que as garotas enlouquecidamente irão procurá-los sedentas por sexo selvagem. Não amiguinhos, não é assim que funciona. Camisinha na boca NÃO FUNCIONA!

Isso está errado

Confesso que dancei bastante, mas quero dar destaque para a sensação do carnaval 2010. Com certeza é algo que vai ficar GRAVADO nas nossas cabeças: O REBOLATION!

Eu nunca havia ouvido essa bagaça antes na minha vida e meu Deus! What the fucking fuck é aquilo??? No primeiro momento eu fiquei congelado vendo as pessoas dançando a tal música. O filho da puta do "dêjota" não satisfeito em me fazer ouvir aquela merda uma vez, coloca DUAS malditas vezes. Sério, se eu dancei essa música eu nunca vou contar na minha vida porque vocês sabem: O que acontece no Carnaval, fica no carnaval.

Voltei vivo da experiência do "Rebolation tion" e como todo bom brasileiro pronto para recomeçar a vida ativa na sociedade. Segunda feira que vem eu e os felizardos dos estudantes das universidades federais do país (cof) iremos voltar para nossas felizes rotinas de estudo ~~álcool, mulher pelada e putaria~~. Antes disso ainda podemos curtir a "soberba" Olimpíada de Inverno. Esses dias para trás eu estava sentado no dentista esperando pela minha consulta e assistindo a prova de patinação no gelo. Eu via aqueles casais patinando pra lá e pra cá e a única coisa que imaginava era: Mão na cabeça porque vai começar! O Rebolation ICE!

?

É...com certeza essa merda vai ficar gravada na cabeça...

Se você não acompanhou a sensação do Carnaval, prepare-se para se interar do assunto ~~estragar sua vida~~:

Brains...

2010-02-10T10:33:00.000-08:00

Vampiros, lobisomens, mulheres barbadas, múmias e fantasmas sempre estiveram inseridos na sociedade em que vivemos através de histórias que são passadas de geração em geração. Não é novidade que um dos mitos mais explorados e difundidos é sobre os Zumbis. Tenho que confessar que é um tema que sempre me fascinou. Sempre achei muito divertido aqueles seres desprovidos de racionalidade cujo principal objetivo é se alimentar incessantemente de carne humana.

O mito sobre os zumbis (ou mortos vivos) é bem antigo. Segunda a lenda são pessoas que morreram, mas por ação de um sacerdote vodu foram trazidos de volta à vida e se converteram em escravos desses magos. A partir dessa história da carochinha alguns caras com bastante criatividade inseriram essas lendas em filmes, quadrinhos, livros e jogos de videogame. Vou falar um pouco desse mito inserido nessas áreas.

Zumbis nos Cinemas

Esse pôster merece uma salva de palmas!

Quem nunca assistiu um filme de zumbi? Tá bom, tá bom. Se você é uma patricinha que só assiste comédias românticas com o Ashton Kutcher talvez você não tenha assistido a um filme de zumbi. George A. Romero (o pai zumbi) é conhecido por ter uma filmografia extensa inserida dentro do gênero de zumbis e não decepciona. Toda essa putaria com zumbis no cinema começou em 1968 com o filme A Noite dos Mortos Vivos (Night of the Living Dead)em que, sem mais nem menos, os mortos acordam loucos para comer um churrasco de seres humanos. Este foi o principal filme que "deu cores" à mitologia dos mortos vivos que conhecemos hoje. Seguindo adiante na cronologia temos outros clássicos como: Madrugada dos Mortos (Dawn of the Dead), em 1978; O Dia dos Mortos (Day of the Dead), em 1985; O Retorno dos Mortos Vivos (The Return of the Living Dead), no mesmo ano; e um porrilhão de outros filmes do mesmo gênero. Podemos destacar a refilmagem de "Madrugada dos Mortos" em 2004 que, para mim, é um dos melhores filmes do gênero. Outro destaque importante e o motivo por eu estar escrevendo este post é o filme Zumbilândia que estreou nos cinemas a duas semanas atrás. Um excelente filme de zumbis que consegue, com sucesso, mesclar os gêneros terror e comédia. O filme em si é muito divertido, o que me fez lembrar de Todo Mundo quase Morto (Shawn of the Dead), outro filme que mescla os dois gêneros com sucesso (e na minha humilde opinião, um dos melhores filmes de comédia já feitos), mas já vou dizendo que só vai agradar quem realmente gosta do estilo.

AHHHHHHHH! UMA GORDA ZUMBI!!!!

Zumbis nos Quadrinhos

Só tenho uma coisa pra dizer: Walking Dead. A história foi criada e escrita por Robert Kirkman e conta a história de um grupo de pessoas tentando sobreviver em um mundo aonde a maioria se tornou Zumbis. É muito envolvente e intrigante. Com certeza mais uma ótima pedida principalmente para fãs de quadrinhos e fãs de zumbis.

Zumbis nos Livros

O guia de sobrevivência a Zumbis - Proteção total contra os mortos-vivos. Não preciso dizer mais nada. Escrito por Max Brooks,o livro é simplesmente um manual de como você deve agir caso o mundo seja "invadido" por zumbis. O autor vai fornecendo vantagens e desvantagens de quais tipos de armas usar para enfrentar um zumbi (desde armas de fogo a armas brancas), locais para se esconder, veículos para usar e até mesmo relatos "verdadeiros" de ataques de zumbi pela história, desde a época do Egito Antigo até a atualidade (no Brasil rolou dois ataques). Os detalhes desses seres tão "queridos" vão sendo esmiuçados pelo autor de uma forma divertida e interessante. Para quem não tem pressa para correr atrás do seu manual para sua sobrevivência, logo abaixo se encontram umas informações básicas oferecidas pelo livro:

1. Organize-se antes que eles despertem!
2. Eles não sentem medo. Por que você deveria?
3. Use sua cabeça: corte a deles.
4. Lâminas não precisam ser recarregadas.
5. Proteção ideal: roupas apertadas, cabelos curtos.
6. Suba a escada, mas destrua ela depois.
7. Saia do carro, suba na moto.
8. Mantenha-se em movimento, fique escondido, fique quieto, fique alerta!
9. Nenhum lugar é seguro, apenas ainda mais seguro.
10. O zumbi pode ter ido embora, mas a ameaça permanece.

O PAPO DE JACA RECOMENDA A TODOS A SE PREPARAREM PARA UM ATAQUE ZUMBI

Zumbis nos videogames

Vou ser apedrejado se não começar falando da franquia Resident Evil, jogo de survival-horror que arrebanhou uma legião de fãs do mundo inteiro. Basicamente é um jogo de zumbi com uma história muito extensa que se extende em livros, filmes e histórias em quadrinhos. Com certeza uma revolução no mercado de jogos de ficção científica e horror. Eu publiquei uma análise do mais novo lançamento da franquia, Resident Evil 5, no Almanaque Virtual. Quem quiser dar uma olhada, basta clicar aqui .
Outro jogo interessante que é mais recente e merece destaque é Dead Rising. A história do jogo envolve Frank West, um foto jornalista que investiga um incidente, na cidade fictícia de Willamette, Colorado, a qual é infestada por zumbis. Você controla o personagem, dentro de um shopping (influências de Romero?) e deve sobreviver a qualquer custo, ao mesmo tempo que deve descobrir os segredos por trás do ataque. Você pode usar praticamente qualquer coisa que você encontrar para se defender, desde um carrinho de supermercado à armas de fogo.

Zumbis na música

Sem palavras pra isso. Com vocês, o falecido, Michael Jackson:

E pra finalizar apresento a minha versão zumbi:

Gatinho, ou não?

Rádio Cowboy #01

2010-02-01T17:06:00.000-08:00

Estou tranquilo na frente do meu pc quando recebo uma mensagem do meu querido amigo Guilherme Toscano (o Cowboy de Drogaria) dizendo: "Cara, estou indo gravar um podcast sozinho. Se quiser participar fique online AGORA!". Me senti intimado no mesmo momento, e não podia deixar de participar!
Não demorou muito e o resultado do programa se encontra aí embaixo. É com prazer que apresento o primeiro Rádio Cowboy!!! A proposta é simples, nós escolhemos uma setlist de músicas e a apresentamos a vocês, como se fosse um programa de rádio comum! Espero que se divirtam porque eu me diverti bastante!

Se quiserem fazer o download do programa, podem fazê-lo através do link a seguir: DOWNLOAD

SETLIST:
Weezer - (If You're Wondering If I Want You To) I Want You To
Smash Mouth - Hang On
The Fratellis - Chelsea Dagger
The Zutons - Valerie
Hellbenders - Hurricane
Bidê ou Balde - Bromélias
Sapatos Bicolores - A Cobrar
Velhas Virgens - A ùltima partida de bilhar
Wander Wildner - Mares de Cerveja
Flobots - Handlebars
Mersault e a Máquina de Escrever - Prostituto
Beirute - Elephant Gun
Gram - Meu Reflexo

Participantes: Guilherme Toscano e Pedro Lobato

Visitem o blog do meu amigo, Guilherme Toscano: Cowboy de Drogaria ! O mentor e proprietário desta rádio que vocês acabaram de ouvir! Prestigiem o trabalho dele!

Auto Escola? O lance é jogar Carmageddon!

2010-01-23T15:19:00.000-08:00

Tirar a carteira de motorista é a meta principal de 8 em cada 10 jovens que acabam de completar 18 anos, seguindo pesquisas feitas. Mentira, não tem pesquisa nenhuma, mas é verdade que várias pessoas passam boa parte da sua vida "sonhando" com o momento em que terão uma carteira de motorista e ganharão seu primeiro carro. Tenho que começar confessando que nunca tive essa vontade louca de dirigir. E é assim que começa a minha história no início de 2009 (ano em que completei 18 anos). Meu pai falava: "Vai procurar auto-escola pra tirar carteira~~, seu puto~~" e para não contrariar a vontade do soberano eu procurei e, no final de Maio, me matriculei na Auto Escola.

A AUTO ESCOLA, independente de qual seja, é uma "entidade" formada por um conjunto de filhos da puta que estão trabalhando, obrigados, com o objetivo de ensinar você a dirigir. Pelo menos é essa a definição de Auto Escola que eu tive após ter os primeiros contatos com ela. Todos lá dentro tratam você como se estivessem sendo obrigados a reponder algumas dúvidas e não estivessem sendo pagos para isso. Além do mais, eles, da mesma forma que os funcionários públicos do nossos glorioso país ~~de merda~~, por algum motivo se acham superiores aos demais.

Bem, a matrícula havia sido feita. Os primeiros passos a serem tomados envolviam fazer os exames que o Detran exigia. Os exames eram dois: o de visão e o psicotécnico (parte 1 e 2). Já começa uma merda a partir daí porque você tem que marcar tudo com antecedência e esperar uma semana pra fazer cada exame.

Primeira lição: CUIDADO COM O CAMINHÃO!

O primeiro exame é o de vista, o qual dispensa explicações. Não demora nem 4 minutos, se você tiver uma vista boa, é claro. Boatos que um cara ficou 2 horas e meia nesse exame. Imagino que ele devia ter um olho de vidro, provavelmente. O Psicotécnico é aquela coisa sensacional em que os psicólogos testam pra saber se você não sofre de algum distúrbio psicológico ou emocional. Na realidade isso é tudo besteira, eles filtram os retardados mesmo. A primeira parte desse exame é uma prova escrita feita em uma sala com mais uma dezena de outros jovens, velhos e travestis que também querem uma carteira de motorista. Você faz uma porrada de coisas que a psicóloga manda, inclusive, o mais interessante deles era fazer traços contínuos em uma folha de papel. Teria que ir desenhando traços e mais traços, um ao lado do outro e com um tamanho parecido. Reza a lenda que através desse teste é possível saber se o indivíduo é impulsivo, nervoso ou calmo ~~ou retardado~~. A segunda parte do teste é mais interessante pois trata-se de uma conversa pessoal e direta com um psicólogo. Ele faz várias perguntas sobre sua família e sua vida. Provável esse cara descobrir até o tipo de doença venérea que alguém pode ter pego durante uma ~~orgia~~ relação sexual.

Após essa bateria de testes, que por culpa do Detran enrolam uma década para serem concluídos, volto na Auto Escola para marcar minhas aulas teóricas. Já expliquei que os funcionários que trabalham na auto escola são "meio" mal educados, então imaginem que, para fazer qualquer coisa eu levava umas duas horas, no mínimo. Enfim, marquei as teóricas e duas semanas depois começaria a assistí-las.

Sinalização: é importante saber diferenciar.

Para fazê-los entender como é assistir a uma aula teórica de trânsito se imaginem em uma sala com umas vinte pessoas, de idades variadas diga-se de passagem. Não, você não vai encontrar só "djovens" como você na auto escola. Na realidade, isso é muito interessante salientar. Sala de aula teórica da auto escola é um lugar onde você encontra todo tipo de gente, cada um com uma história pra contar. No meu caso, por exemplo, vou ilustrar alguns dos destaques: tinha um cara que estava tirando carteira de motorista porque havia cansado de ser pego por policiais, dirigindo ilegalmente, e ter seu carro apreendido; Tinha uma mulher que era repórter de favelas no Rio de Janeiro e que havia se mudado para Curitiba porque um dia o traficante apontou a arma na cara dela; Um garoto que trabalhava como barman em uma casa noturna ~~puteiro~~ (barman...sei); Outro rapaz que havia sofrido 16 acidentes com sua motocicleta e por causa disso precisava tirar carteira novamente! Sim, eu disse DEZESSEIS acidentes de moto, sendo que cada acidente o desgraçado quebrou uma parte diferente do corpo;
Enfim, isso ilustra o ambiente "descontraído" da sala de aula onde todos contam suas histórias de vida uns para os outros. Eu tenho uma teoria do por que de as pessoas fazerem isso. Acontece pelo simples motivo de que as aulas, propriamente ditas, são uma merda sem tamanho! Sério, o professor fala, fala e fala e tudo o que diz ou é óbvio ou é irrelevante. Vale lembrar que os "trezentos" vídeos informativos que eles passam nas aulas são extremamente chatos e possuem uma capacidade fantástica de te deixar com sono.

Ahh se essa fosse a professora.

Pra quem não sabe, o Detran deu um "upgrade" na carga horária a ser realizada nas auto-escolas. Se não me engano, desde o começo do ano de 2009, a nova lei garantia uma carga horária equivalente a 45h de aulas teóricas (contrapondo-se as 30h de aula que eram necessárias). Para piorar toda a situação, inventaram a biometria, que simplesmente significa que você, aluno, terá que passar o seu dedo antes de iniciar sua aula na leitora e passar ao término da aula. Isso tudo só pra provar que você tem assistido as aulas porque é claro, os caras do Detran não são idiotas e sabem que NENHUMA pessoa normal realmente presta atenção nas aulas teóricas.

O que fazer no decorrer de uma aula teórica:
1- Faça seu dever de casa (do colégio, cursinho ou faculdade);
2- Leia algum livro (recomendo a trilogia completa do "Senhor dos Anéis". Tu vai conseguir ler e reler duas vezes até se ver livre de todas as aulas);
3- Jogue alguma coisa no celular. Se você for detentor de um celular foda como o Iphone, essa diversão pode ser melhor ainda.
4- Durma;
5- Desenhe na apostila;
6- Durma mais um pouco.

Lembrem-se, tudo isso depende do tipo de professor que vocês tem aulas porque se for uma professora velha e dedicada, ela não vai deixá-los desviar a atenção da cara enrugada dela. Mas, caso peguem um professor de 30 anos, largadão com a vida, que provavelmente só está trabalhando ali porque tem contato fácil com mulheres jovens (ou não)e também por ser incapaz (no sentido amplo da palavra) de conseguir um emprego melhor, esse sim é aquele que vai estar cagando e andando para o que você faz ou deixa de fazer dentro de sala de aula. Eu tive aula com os dois tipos de professor, mas Graças a Deus tive mais aulas com o largadão. O que eu fiz? Dormia 80% das aulas.

Tem alguma coisa errada nessa foto.

Pulando toda essa parte chata, ou seja, depois de três semanas, cinco dias por semana, de pura tortura e desejos de cometer suicídio nos vemos livre das aulas teóricas e nos vemos diante da Prova Teórica do Detran! Sim, depois que acaba toda essa merda, você volta na auto escola, ou seja, espera mais umas 4 horas até terem a boa vontade de marcar a data da sua prova no Detran. O dia dessa prova propriamente dito é até engraçado porque é o dia que você pensa: "Porra, e se for difícil? To fodido! Dormi em todas as aulas!", e daí você começa a ler as apostilas como louco para ver se aprende alguma coisa de última hora. Enfim, passada a prova a conclusão que tiramos é que ela é sim ridícula, tão ridícula quanto os próprios exercícios que mandavam fazer durante as aulas, e não, você não precisa estudar.

Levei cerca de 6 meses pra concluir toda essa parte teórica devido as necessidades que tive de desmarcar e remarcar aulas durante os meses, isso porque volta e meia tinha que viajar para São Paulo. Eu voltei para a auto escola (vocês já sabem como é)para marcar minhas aulas práticas. Pois então...elas só vão começar em Março de 2010...#riso nervoso.
É, não é uma experiência muito boa, e para mim só passou metade. Só lá por Abril que vou poder contar pra vocês a experiência das aulas práticas, que tenho esperança de que sejam realmente boas. E realmente espero que ter a carteira em mãos seja tão bom assim!

Auto Escola? O lance é jogar Carmageddon!

P.S.: Agradecimento especial para minha amiga Poliana Szernek que me emprestou a sua apostila durante o período das aulas teóricas e permitiu que eu desenhasse nela nos momentos em que não estava dormindo.

Compromisso Militar...UM ABRAÇO! (parte 2)

2010-01-04T18:10:00.000-08:00

Pois é pessoal, estou aqui de volta para contar a segunda e última parte da minha odisséia do meu compromisso militar. Bem, antes de mais nada, tenho que desejar um feliz ano novo para todos vocês que acompanham o blog!

Mal passou o reveillon e já tive que me dirigir novamente para "Curitiba City", no dia 3 de Janeiro, para me apresentar (pela terceira vez) no quartel do exército. Dessa vez, no meu CAM (Certificado de Alistamento Militar) estava escrito: "apresentar-se para designação de função". Tenho que confessar que dá um nervoso da porra você ir até o local sem ter a mínima idéia do que poderá acontecer.

Um, dois, feijão com arroz! Três quatro, feijão no prato...

Minha apresentação estava marcada para as 8h da manhã do dia 4. Acordei cedo e me dirigi ao quartel bem antes da hora para não brincar com a sorte. Sei lá o que vão me fazer se eu chegar atrasado e também não gostaria nenhum pouco de ter que voltar lá em outro dia só porque cheguei atrasado. Cheguei por volta de 7:30, e não deu outra, meu dia já começou da maneira que esperava: ficando em pé, em uma baita de uma fila ~~da porra~~ gigantesca. Sei lá quanto tempo perdi naquela merda, acho que uma hora até começarem a tentar organizar todo aquele ~~gado~~ pessoal que estava presente no dia. Sem brincadeira, devia ter bem mais do que 500 pessoas. A vantagem de ter chegado mais cedo foi que pude ir com o primeiro grupo, esperar mais um tempão em outro tipo de fila. Vale lembrar que os soldados do exército não sabiam organizar nada. Sério, até uma modelo burra conseguiria ser mais organizada do que aqueles milicos.

Soldados "aproveitando" o seu tempo de folga no quartel

Pois bem, o interior do ginásio estava composto por duas mesas grandes, com 3 soldados em cada uma delas. Todos tínhamos que passar pela mesa que ficava na esquerda primeiro. Me posicionei em uma fila que continha as pessoas cujos nomes começavam com as letras de "N" a "Z". O mais sensacional dessa parte era ver os soldados dando esporros nas pessoas com nomes de letra "M" na nossa fila: "Cacete! Teu pai paga colégio pra ti a vida inteira e tu não sabe a ordem do alfabeto?!". Confesso que era engraçado.

Depois de esperar umas duas horas nessa fila, tomado pela ansiedade de cair fora dali, passei na frente de quatro ~~idiotas~~ pessoas que ficavam olhando para o vento e fui em direção a mesa dos soldados. Sentei na cadeira com a lista de nomes de "N" a "Z", o soldado verificou o meu CAM e procurou meu nome na lista. Depois de ficar um minuto procurando meu nome em uma lista que devia ter cerca de um porrilhão de nomes, ele desistiu e pediu para que me direcionasse à fila da mesa ao lado. Sentei-me na outra cadeira (da outra mesa) e dei meu nome para o milico. Quando ele abriu a lista, não demorou muito para achar meu nome. Eu olhei pro canto da mesa onde estava sentado e li "Lista anexa para excesso de contingente". Nessa hora meu coração pulou de alegria. Eu segurei um riso de contentamento quando ele me mandou ir sentar nos bancos atrás dele. Eu olhei para a cara de todas aquelas pessoas que ainda teriam que esperar pra passar pela primeira mesa e também das pessoas que estavam sendo "designadas" (como ouvi um dos superiores falar) e se direcionando para as arquibancadas do ginásio e pensei: "SE FODERAM!"

Sem comentários...

Na minha cabeça eu só pensava: "Caralho! Vou ser dispensado dessa merda! Aleluia!!!". Chamaram meu nome quando sentei nas cadeiras e tive que assinar um papel. Eu sabia que aquilo significava mais um passo pra fora daquela droga de exército. Mas, pra variar, os soldados fizeram a mim e a mais umas 40 pessoas, que também estavam sentadas, esperar por um tempinho. Nos mandaram fazer uma fila indiana, entrar em formação, e nos dirigir para fora do ginásio. Todos ficamos alinhados esperando novas instruções. Esperamos mais uma hora em pé e no sol pelas ordens. O sargento ~~gay master~~ aparece e fala que vamos fazer o juramento à bandeira e que depois seríamos dispensados. Nos levaram para um campo aberto, do outro lado do quartel e, novamente, nos posicionaram.
"Vamos agora fazer um ensaio do juramento porque quando for pra valer, não quero ver ninguém errando. Ei, você aí, se ajeita direito na formação. Posição de sentido aí!!! Ei, tu tem 19 anos e tá cansado!?" disse o sargento. Fizemos posição de sentido, como ordenado, levantamos nossas mãos e começamos a repetir tudo o que o milico dizia, em voz alta. Sério, aquilo era chato.

SENTIDO, porra!

O juramento falava coisas do tipo: "Eu estou sendo dispensado do serviço militar obrigatório inicial sob disposições legais conferidas na Constituição brasileira. Eu juro honrar a pátria e servir a ela em casos de emergência. Eu juro defender com integridade os interesses da pátria e me sacrificar por ela"...blablabla, uma merda dessas. Sério, sacrificar pela pátria é o caralho. Todo mundo ali tava era pensando no que ia comer depois que saísse dali, ou quem sabe qual palavrão falaria pra eles (do lado de fora do quartel, é claro. Ninguém quer se arriscar a levar um tiro lá dentro...). GRAÇAS A DEUS, ninguém errou na hora de fazer o juramento pra valer! Daí o cara só devolveu nossos certificados e pediu para que nos encaminhássemos para a saída.

"Abaixa um pouco a porra desse braço aí, tu não é nazista!!!", disse o sargento.

Antes de sairmos, o milico perguntou quem daquelas pessoas dispensadas era voluntária pra servir. Sem zoação, umas 20 pessoas levantaram a mão. Sério, tem nego querendo servir saindo pelo ladrão e eles ficam enrolando MESES quem não quer servir! São todos uns babacas que gostam de tomar banho com 100 machos ao mesmo tempo, mesmo...

O Samwell serviu o exército e escreveu essa música quando estava por lá

Quando estava saindo, vi uma fila de pessoas que foram designadas para servirem andando na direção oposta. Percebi um deles com uma cara muito triste, como se dissesse: "Caralho! Caralho! To fodido! Me colocaram pra servir! Eu não quero servir!". Ele olhou pra mim e eu falei "se fodeu" (é claro, com um sorriso cínico). Sério, foi um alívio colocar os pés pra fora daquela ~~zona gay~~ merda de lugar. E mais feliz ainda por ver o carimbo de DISPENSADO na parte de trás do meu certificado.

Pois bem, pessoal, finalmente essa odisséia chegou ao fim. Desejo muita boa sorte para os homens que leem o blog e que ainda terão que passar por essa experiência e desejo um "Vai tomar no cu!" para todos os milicos que me fizeram esperar meses pra me ver livre disso. Enfim, agora só em março voltarei na junta militar (graças a Deus não é no quartel) pra pegar meu documento definitivo de dispensa e nunca mais encontrar um soldado na minha frente.
UM ABRAÇO pro exército!

Vampiros gays, lobisomens depilados e garotas suicidas

2009-11-29T10:40:00.000-08:00

Sim meus caros, é nessa onda de vampiros que lança a segunda parte da saga ~~Prepúcio~~ Crepúsculo nos cinemas do mundo todo. Desde que o primeiro trailer de Lua Nova foi divulgado na internet, fãs loucas e gordinhas manifestaram sua paixão pela franquia criada pela escritora Stephenie Meyer. Com o lançamento do filme não foi diferente. O sucesso da série se evidenciou mais uma vez com "um porrilhão" de fãs histéricos que invadiram as salas de cinema na última semana.

Bem, me dirigi ao cinema para assistir esse fenômeno ~~do mundo gay e pré-adolescente~~ mais uma vez incentivado pela vontade de rechaçar o longa metragem. Se você é um fã xiita da saga Crepúsculo, por favor, pare de ler por aqui. Não me responsabilizo por você se sentir ofendido.

Pra começo de conversa, "Lua Nova" se mostrou muito superior ao filme que o precede. Talvez, o fato da produção obter mais verba nesse segundo filme, que foram utilizados em gastos exorbitantes (principalmente no pagamento do cachê dos atores), tenha ajudado a isso. Não sei, mas foi essa a impressão que tive quando saí da sala de cinema. "Lua Nova" é melhor do que "Crepúsculo", o que não quer dizer que seja bom!

Não vou fazer uma análise técnica do filme. Dessa forma, tentarei me focar apenas na história.

O mote de Lua Nova se inicia com o vampiro ~~gay que brilha como porpurina no sol~~ Edward abandonando sua amada Bella. Ele descobre que não irá poder protegê-la sempre e dessa forma pega seus paninhos de bunda e cai fora da vida dela.
O chute no traseiro que a Bella levou a faz entrar em depressão. O vampiro que ela tanto amava havia caído fora e ela não tinha mais notícias dele (e nem da família do mesmo). Imagino que na cabeça dela pensava: "O que será que o Edward está fazendo nesse momento? Será que ele conheceu outras garotas? Será que ele está pegando alguma vampira mais gostosa do que eu?", e é com isso que ela se afunda no poço de merda.

Por mais da metade do filme vemos Bella tentando arranjar alguma forma de correr perigo, pois descobre que todas as vezes que está prestes a fazer algo que envolva risco a sua vida, o "fantasma" de Edward aparece pedindo pra que não faça nada estúpido. Venhamos e convenhamos, as maneiras que ela arranja pra correr perigo são muito ridículas. Vou dar destaque para a primeira delas que é quando um motoqueiro desconhecido chama ela pra dar uma volta na "garupa" dele (entendam isso como quiserem) e a mesma aceita.

É dentro de um poço de solidão e melancolia que surge a figura de Jacob, o índio que mais tarde descobrimos que é um lobisomem. Jacob torna-se o melhor amigo de Bella e é por causa dele que a mesma esquece por alguns momentos a opção de se matar. A partir daí que o triângulo amoroso se forma na saga:
Jacob ama Bella;
Bella ama Edward;
Edward ama ~~Jacob~~ Bella;

Não, ele não usou bomba...sei.

Jacob demonstra para Bella que ele a ama também e quer que ela esqueça o vampirinho viadinho. Por que não? O cara tem até mais músculos do que o vampiro! Vale ressaltar que Bella fica passando a mão no corpo do Jacob o filme inteiro.
Já que entramos na questão do físico do Jacob, vamos lá. Taylor Lautner ganhou uma quantidade ABSURDA de músculos na transição entre os dois filmes. De menino magricela ele passou para uma montanha de músculos. Peço que as fãs me desculpem mas aquilo não é academia nem aqui nem na casa do caralho. A receita pra todo aquele crescimento é BOMBA DE CAVALO, pura e simplesmente. Chega a ser irritante para o tanto que apelam para o físico desse cara (que só tem 17 anos, vale lembrar!) durante TODO o filme.

Lobisomens depilados que ficam aparecendo desse jeito o filme inteiro!

Bem, que Stephenie Meyer consegue FODER com todo tipo de mitologia isso é verdade. A cagada da vez são os lobisomens. Aquela coisa toda de se transformar na Lua Cheia é coisa do passado, agora a moda é se transformar quando você fica nervosinho. A produção do filme pegou um bando de índios apaches, os depilaram e fizeram interpretar supostos lobisomens.

Vou ressaltar uma cena do filme que me deixou indignado. A primeira vez que Jacob se transforma em lobo na frente de Bella é quando vai protegê-la de outro lobisomem. Bella dá uns tapas na cara deste, que fica putinho se transforma e vai pra cima dela. Jacob aparece e começa a descer um cacete no amigo. Nessa hora eu jurava que ia sair uma cena de porrada sensacional e não foi o que aconteceu. Eles, brigando, vão para dentro da floresta e depois aparecem em uma casa de praia, juntos, se abraçando! QUE PORRA É ESSA? Tavam brigando e depois fizeram sexo de reconciliação dentro da mata, é o que eu digo.

Em uma das tentativas da Bella de se matar (ou pelo menos ficar brincando com a morte) a família Cullen acha que ela realmente se matou. A vampira gostosa, Alice, vai até a casa dela e descobre que Bella não estava morta, só é retardada o bastante pra assustar todo mundo. Quem não sabe que ela está viva é Edward (que estava de férias no Rio de Janeiro), o qual resolve ir pra Itália pedir para um clã de vampiros da realeza, os Vulturi, para o matar. A vida dele não faz sentido sem Bella, por isso resolve dar um fim nele mesmo.

Edward no seu momento Vera Verão!

Blá Blá Blá! Bella fica sabendo que Edward vai tentar se matar, pega um voo para a Itália e impede o amado de tentar fazer uma besteira. Fica aparecendo toda uma ceninha com os Vulturi (que aparentam ser mais machos que a família dos Cullen já que se alimentam de humanos mesmo! Como vampiros de VERDADE!), o Edward tomando MUITA porrada de um segurança vampiro, e a Dakota Fanning que aparece por uns 5 minutos e fala 4 frases.

Os Vulturi

Pra terminar, Bella volta para sua casa junto com Edward. Eles vão poder ser felizes para sempre porque ela terá que se transformar em vampira. Jacob aparece pedindo para que Bella não fique com aquele vampiro ~~queima rosca~~, mas não adianta. Bella está apaixonada por Edward. A filha-da-puta passa o filme inteiro alimentando o jacob de esperanças pra que no final ela dê um fora nele. Na real, eu fiquei puto pelo lobisomem! Que vadia!

Bem, Lua Nova termina com Edward pedindo Bella em casamento. Wathever, saca?

Continuo achando a saga uma merda! Continuo achando que vampiro que é vampiro tem que morrer e ir pro inferno quando vai pro sol, e não brilhar como uma porpurina humana! Continuo achando que lobisomens se trasnformam só em lua cheia e provavelmente não ficam andando por aí o tempo inteiro de shorts e sem camiseta. Continuo achando que todos fãs dessa merda são histéricos porque meninas loucas não paravam de gritar no cinema. Pré adolescentes gemiam loucamente quando viam o Jacob ou o próprio Edward sem camisa. Essa merda de franquia acaba com toda a mitologia das histórias de fantasia. Mais um "Harry Potter" de vendas (apesar de considerar que esse deixe Crepúsculo no chinelo)! Mais um....quer saber, foda-se!

Reflexões de um Coração Iluminado (parte 2)

2009-10-28T10:07:00.001-07:00

Segue abaixo a "segunda" parte da história que escrevi. Esse trecho foi escrito mais recentemente no momento que me inspirei pra escrever uma continuação. Na realidade, não me ocorre de colocar a história inteira porque não acho que vai ser interessante (e nem eu mesmo gosto da história em si). Coloco apenas esses dois trechos que mostram a evolução do personagem da história (que é o principal aspecto que eu gostei) emocional e psicologicamente.

Reflexões de um Coração Iluminado

"Pode não parecer, mas depois de muito tempo eu aprendi a entendê-la. Compreendi o motivo de ela ter feito aquilo comigo e isso me deixa cada vez mais... tranquilizado. É, acho que é a palavra certa. Acho que o que me incomodava naquela época era o medo de perdê-la. Mas por que eu sentia aquele medo? Talvez nosso lado racional vá criando barreiras e ofuscando o verdadeiro significado do amor. A questão é que sei que via coisas que não existiam. Meu desespero interno acabou criando complicações no meu relacionamento. Meu desespero egocêntrico acabou criando uma barreira à minha visão e, sem querer, acabei ficando sem ouvir o que ela realmente pensava e queria dizer com aquilo tudo. Ao olhar para trás não compreendo inteiramente a carta que escrevi para mim mesmo. No momento em que escrevi aquela carta transpus meus sentimentos para a forma de letras. Só o Eu daquele momento seria capaz de entender o por quê de tanto sofrimento. Minha visão saiu da escala de cinza e ganhou cores. Cores vivas! Minha querida amada uma vez mais conseguiu tirar de mim o sorriso que me faltava. Fico tranquilo em saber que ela estará do meu lado para me tirar do mais profundo poço. Da mesma forma, estarei por ela não importa o que aconteça. Esse sentimento me fortalece, não me corrói. Esse sentimento liberta a minha mente, não a ofusca. Esse sentimento me faz levantar a cabeça e seguir em frente, não a olhar para baixo e parar no meio da estrada. Agora, de mãos juntas, pretendo continuar seguindo meu caminho. Meu coração entra em êxtase ao perceber que ela alcançou minha mão. Ela queria alcançá-la, eu quem estava me afastando. Mas agora tudo não passa de uma lição de vida...aprendi com meus erros. Caí para aprender a me levantar e perceber...que tenho você!"

Notas do autor: Na primeira parte pudemos notar a desilusão com o amor e a vida que o rapaz sentia. Este escreveu uma carta para si mesmo demonstrando isso (post anterior). Agora, na segunda parte do enredo, de alguma forma seu relacionamento com sua amada se estabiliza. Juntos eles conseguem seguir o "caminho" em frente e mais uma vez, o eu lírico escreve uma carta para si mesmo. Dessa vez percebemos que a esperança de uma vida junto da sua amada alegra o espírito do rapaz.

Aposto que ficou meio bizarro essas cartas cheias de sentimentalismo, mas não pude evitar. Não negligencio meus momentos de inspiração sentimental, e quando tive a inspiração pra escrever essa segunda parte, decidi colocar as duas. Quem sabe em um futuro próximo não coloque aqui pelo blog alguns contos que já escrevi...

Reflexões de um coração roubado

2009-10-28T08:14:00.000-07:00

Fala galera, abaixo trago pra vocês um trecho de uma história que escrevi a algum tempo atrás (acho que já faz mais de ano)na qual o eu lírico é um rapaz que está apaixonado (ah, que clichê) e em certa altura do namoro sua amada não corresponde, ainda, a seus sentimentos. Através de uma carta que ele escreve para si mesmo, reflete sobre sua situação e o que sente em relação a sua situação. Pois bem, fiquem com a carta:

Reflexões de um Coração Roubado

"E a minha mior raiva é não poder sentir raiva. Não conseguir aumentar a minha voz e nem odiar. Minha maior raiva é, talvez, pensar que em algum momento fiz algo de errado ou deixei de fazer algo. Olhar para teus olhos e apenas ganhar um desvio de olhar me dói o coração. Dói a ponto de querer desistir de nossa relação. Jogar tudo para o alto e começar tudo do zero. Apesar disso, meu coração me prende a você! Por mais doloroso que seja, alguma coisa me diz que devo continuar sempre de cabeça erguida. Ainda posso sentir que isso tudo vale a pena. Estou parado no meio da estrada da vida esperando você alcançar a minha mão para assim podermos caminhar juntos. Não estou vendo você caminhar em minha direção. Minha vontade é voltar todo o caminho e te carregar em meus braços. Não posso fazer isso...a essa altura não tenho como voltar. Minha paciência está sendo testada. Preciso te esperar, Mas, se ocorrer de você não querer me alcançar? O que será de mim? O que vou fazer? Você pode me dizer que a vida sempre seguirá em frente mas eu quero seguir em frente ao seu lado. Nesse exato momento não sei o que fazer. Tenho um sentimento de abandono. Não sei para onde correr. Não consigo fingir que não me importo. É lógico que importo porque me apaixonei por você! Não considero isso um erro pois tive certeza do lago em que estava mergulhando. Agora estou submerso. Preciso da sua certeza...preciso de você!"

Um "rolé" pela 25 de Março

2009-08-13T15:26:00.000-07:00

25 de Março...pessoas e mais pessoas

Estou aqui mais uma vez pra contar um pouco do que presencio no meu dia-a-dia. Hoje meus caros amigos tive o privilégio de ir (pela milionésima vez) à tão famosa e famigerada rua 25 de Março ~~(ou mais conhecida como inferno na terra)~~, localizada na cidade de São Paulo, capital.

Se arrisca a contar?

Para quem não conhece vou apresentar uma definição resumida do que você poderia encontrar nessa rua: TUDO. Pelo menos basicamente tudo. Uma rua inteiramente recheada de comerciantes (leia-se camelôs) cujos produtos variam de roupas, brinquedos, Dvd's e Cd's, óculos, bolsas,...enfim...use a imaginação. Sob a vista de olhos mais perspicazes notamos que o local é um verdadeiro formigueiro, porque o que se tem em maior abundância nessa região da cidade são pessoas. Incontáveis cabeças ~~de gado~~ que não podem ser contadas ao longo de algumas ruas. E para não deixar meu costume de observar toda essa multidão notamos, novamente, os mais variados tipos de pessoas.

O "tipo" que mais se destaca liderando o comércio de produtos ~~falsificados~~ são os chineses. São TANTOS chineses que é praticamente impossível descobrir como eles chegaram aqui no Brasil. Pelo menos eu imagino algo ao estilo navio negreiro, só que atualizados em contêineres. E para melhorar, esses malditos chineses não sabem falar quase porra nenhuma da nossa língua tupiniquim. A única coisa que sabem falar é o preço dos seus produtos. Você pergunta:-Quanto custa esse relógio? -TLINTA E TLÊS; Agora, se você fizer outra pergunta como "Tem de outra cor?" eles não saberão te responder, porque não fazem idéia do que você está falando.
O que adianta você vir para um país trabalhar (provavelmente fugindo do comunismo maldito) se você fica na sua banquinha de bolsas e camisetas ~~contrabandeadas~~ com uma cara ~~de bunda~~ fechada como se tivesse a obrigação de estar ali. "Estou fazendo um favor a esses brasileiros por ficar sentado com meu traseiro amarelo nessa banquinha vendendo produtos "importados" para eles". Aposto que se fosse eu na China do mesmo modo como eles fazem aqui eu, muito provavelmente, já estaria morto. Fiz uma entrevista com o senhor Xing Xiang Tao Wuan Ling, vejamos:
PL (Pedro Lobato) - Bom dia senhor "Xin Xin Jao Wân Lin". Quanto custa essa camisa da Armani?
X (Xing ... Ling) - Qualenta e quatlo! (Cara de bunda)
PL - Tem na cor branca?
X - Né? Bem bonita loupa! Qualenta e quatlo!
PL - O senhor fala português?
X- "Almani"?
PL - Vou tentar falar em chinês com o senhor. Ching Jao Wan Teu Kúmyama?
...

Tlinta e tlês

Após essa pergunta, o senhor Xing fez cara feia e voltou a ler seu jornaleco da china (não sei como eles arranjam esse maldito jornal).

Ouvi uma coisa engraçada de um camelô que parecia ter acabado de ~~roubar~~ adquirir novos relógios para sua banquinha. Ele falou para o seu amigo: - Manô, tu não sabe o que aconteceu! - O que aconteceu, manô? - Minha sogra manô...ela viajou pra Minas e voltou...e a merda do avião NÃO caiu... -Pô manô, deveria ter caído? - Era pra ter caído né, Manô.
É verdade, eles falavam "manô" em todas as suas frases (e as vezes conseguiam colocar duas vezes na mesma frase). Eu não contive uma risadinha do que esse rapaz disse, provavelmente essa tenha sido a frase mais filha da puta que ouvi no meu dia. Ele ganhou dessa vez.

Vale lembrar que andar na 25 de Março é uma verdadeira aventura erótica. NINGUÉM na 25 de Março é virgem, disso eu tenho certeza, porque lá você é bulinado das formas mais "intensas" possíveis. Mãos, pés, cabeças, bundas,... e muito mais relando em você e em suas partes íntimas. Fica a dica para aos necessitados de plantão: Vão à 25 de Março.

Leve-nos com você na 25

P.S.: O Papo de Jaca é a favor de levar camisinha quando for à 25 de Março. Faça "sexo" seguro. Previna-se de uma gravidez indesejada de um camelô ou de alguma doença venérea daquela tia que não toma banho a 7 meses e meio.

Pão com Mortadela...nhám

Uma dica importante para quem vai conhecer a 25 de Março é ir conhecer o Mercado Municipal, esse sim é um passeio saudável a ser feito porque lá você não corre o risco de ser ~~estuprado~~ assediado, e ainda pode se deliciar com pratos tradicionais. É lá que você irá encontrar o famoso SANDUÍCHE DE MORTADELA, que é não passa de um...sanduíche de mortadela. Igualzinho aquele que sua mãe faz em casa, só que com a diferença básica que não são apenas dois pedaços de mortadela dentro do pão, e sim umas ~~2 Kg~~ 200g de mortadela para você satisfazer seus maiores sonhos de glutão. Além deste encontra-se também o famoso Bolinho de Bacalhau que é simplesmente DIVINO (/clodovil). Este point gastronômico definitivamente não pode deixar de ser visitado.
MAS...se você não gosta de algo tão "sofisticado" pode se contentar com o famoso (?!) Churrasco Grego, que poderá encontrar na rua mesmo e por apenas R$1 real. Entrevistei um vendedor de churrasco grego de uma lanchonete, vamos à entrevista:
PL- Bom dia senhor...Claudisney, é isso?
C (Claudisney) - É isso mesmo senhor. Bom dia, vai um churrasco grego aê?
PL - O que é esse churrasco grego? Poderia explicar para os leitores do Papo de Jaca?
C - Não vem Jaca não mano. Churrasco Grego é uns pedaços de carniç...ops, carne bovina de primeira qualidade em um espeto. A gente vai esfolando a carne e coloca tudo "num" pão pro sinhor cumê. Vai um churrasco grego?

Churrasco Grego, uma especialidade gastronômica da 25 de Março

Não comi o churrasco grego porque já estava forrado do bolinho de bacalhau do mercado (graças a Deus). Uma coisa interessante que vale ressaltar é que você paga apenas R$1 real no churrasco grego e ganha uma bulinada grátis das pessoas que vão passando na rua enquanto você come. Não perca essa promoção!

Outro detalhe interessante da rua 25 de Março são os policiais integrantes do RAPA que ficam andando pela rua fazendo os camelôs correrem de cagaço dos mesmos. Eles fingem que vão apreender os produtos contrabandeados dos camelôs, ficam fazendo pose andando de cima pra baixo na área e atrapalhando a compra alheia. Definitivamente é muito engraçado ver alguém gritar "CORRE QUE É O RÁPA!" e simplesmente do nada, TODOS os camelôs em um raio de 50 metros SOMEM juntamente com seus produtos. Após os policias passarem, os camelôs vão reaparecendo. Curioso com isso, fui entrevistar um polical do Rapa (R):
PL - Boa tarde senhor RAPA, gostaria de te fazer uma pergunta. Qual o motivo de ficarem andando pra cima e pra baixo sem apreender nenhuma mercadoria.
R - A gente só apreende mercadoria nos fins de semana, porque aí pegamos uns DVD's piratas e podemos assistir em casa com a família né? Durante a semana não tem tempo, né? Ah...no dia do aniversário do meu filho eu apreendo brinquedo.
PL - Mas então por que ficar amendrontando esses trabalhadores?
R - Fala se não é divertido?
PL - Tá bom, é divertido sim.
(Risos)

Camelô tomando porrada do RAPA(era fim de semana e aniversário de seu filho)

Bem pessoal, por hoje é só porque é praticamente IMPOSSÍVEL contar todos os detalhes dessa maravilha ~~infernal~~ do Brasil. No demais fica por isso mesmo, quem não conhece o lugar vai dar uma conferida que vale a pena. Um abraço para quem fica, porque preciso dar uma passadinha na 25 comprar o dvd do "Lua Nova".

Compromisso militar MY ASS!

2009-07-24T18:29:00.000-07:00

treinamento de movimentação em campo dentro do quartel

Pois bem galera, eu falei no início do ano em outro post que teria que começar a me apresentar no exército em Julho deste ano. Hoje estou aqui para contar algumas das minhas aventuras na apresentação do Exército. Como eu já me apresentei duas vezes (isso mesmo...tive que voltar duas malditas vezes naquela merda) vou contar uma de cada vez.

Compromisso militar Parte 1

A minha primeira apresentação no exército brasileiro se deu no dia 7 de Julho. Pra começo de conversa eu tinha que voltar para Curitiba (estou passando as férias em São Paulo na casa dos meus pais) porque foi lá que eu me alistei. Uma coisa boa dessa minha ida até lá é que eu encontrei com uma amiga minha o dia anterior, e isso já compensou bastante coisa que eu ainda ia passar.
A apresentação estava marcada para as 6 da manhã. Isso mesmo...eu acordei as 5 da manhã para já estar no local as 6. Por sorte minha meu tio se dispôs a acordar de madrugada para me levar até o local (preciso de uma carteira de motorista logo). E lá fui eu, com um pouco de medo porque não sabia o que esperar daquele dia.
Ao chegar lá me encontro com mais umas 30 pessoas que haviam chegado ao mesmo tempo que eu. Os soldados me mandaram ficar na fila. Com o passar do tempo o número de jovens de 18 anos que se encontravam na fila ia aumentando. Por sorte eu havia chegado um pouquinho mais cedo, então não demorou tanto para o soldado pegar o meu certificado de alistamento militar (CAM).

Fila para me atenderem no quartel

Esperamos uns 30 mintuso até nos dividirem em grupos para começar os testes do dia. Eu fui no primeiro grupo e fomos os primeiros a fazer o exame médico do dia. Começamos com um exame básico de vista, nessa altura só eram dispensados aqueles caras bem ceguetas que não enxergam o próprio pau. Depois dessa, eu e mais uns 30 caras entramos em uma sala e tivemos que ficar de cueca. O foda é que eram 6:30 da manhã e a ~~porra~~ da sala era aberta, lembrando que a temperatura de Curitiba naquele momento era de 7º celsius (ou seja, eu estava sentindo um frio desgraçado!). Vale salientar como era engraçado alguns indivíduos da sala, tipo um emo que estava na sala que no momento que ficou de cueca vimos uma tatuagem de estrelinha no ombro dele e uns pierciengs no mamilo. Na boa, esse cara tinha que tomar no cú tranquilo. Interessante é que ir se apresentar no exército é como se ir fazer a prova do ENEM, você encontra centenas de tipos diferentes de pessoas. Baixos, Gordos, Altos, Feios, Cabeludos, enfim...aquilo parecia um zoológico.

Este emo estava lá...e de cueca.

Enfim, eles colocaram o estetoscopio no peito de cada um para ver o batimento cardíaco e dispensaram aqueles que tinham arritimia cadíaca. Depois disso cada um, individualmente, entrava em uma cabaninha dentro da sala e ficava pelado na frente de um dos soldados para ele ver a presença de uma doença que não sei bem qual é (você assopra seu braço e ele olha para os seus colhões....wathever). Depois disso medimos altura, peso, ele pega o número do seu sapato e suas medidas corporais. Confirmei que eu meço 1,82 m e peso 65 Kg.
Colocamos a roupa (aleluia, não aguentava de tanto frio naquela merda de sala) e nos dirigimos para outra sala onde realizaríamos algumas provas. Primeiro fizemos uma prova de psicotécnico que é do mesmo estilo que você faz quando vai tirar uma carteira de motorista, eles só querem filtrar quem é retardado. Na boa, quem não passa no psicotécnico é um merda. Depois do psico fizemos uma provinha de matemática (só tinham questões de somar, subtrair, multiplicar e dividir em equações. Mas creio que acertei todas), uma de observação aeroespacial (tinhamos que olhar uma figura dobrada e imaginá-la como ela ficaria se estivesse aberta), uma de interpretação de texto (outra pra filtrar retardados) e uma de mecânica. Vou dar destaque para essa prova de mecânica porque foi a coisa mais escrota que eu já vi na minha vida. Eram 30 questões e creio que se eu por acaso acertei alguma dessas questões foi por puro chute. Aquilo é impossível de se responder a não ser que a pessoa realmente seja um mecânico. Questões do tipo: Qual o nome da lâmina que fica no canto inferior esquerdo do radiador. Tá bom, inventei essa pergunta agora, mas nenhuma daquelas questões faziam sentido pra mim, então foda-se.

O objetivo era filtrar os retardados.

Depois que a bateria de testes terminou (já eram 10:30) nos levaram de volta para o ginásio e fizemos, individualmente, a entrevista. Nessa entrevista um soldado fazia uma série de perguntas como "Você quer prestar ou não e porque", "usa ou já usou drogas? fuma? bebe?" entre outras perguntas pessoais. é bem como um bate papo pra falar a verdade e o soldado que me entrevistou (que na verdade devia ter um cargo bem melhor do que um bosta de soldado, o cara já era de idade e me aparentava ter bastante experiência) foi bem gente boa. Foi nessa hora que descobri que teria que me apresentar para o NPOR, uma espécie de seleção especial para aqueles que estavam cursando faculdade. De uma coisa já sabia, se eu entrasse no exército não seria uma merda de um soldado e sim aspirante a oficial. Só sei que o aspirante vai ser bem mais foda no futuro, mas wathever.
Após as entrevistas nos fizeram ficar esperando pelos nossos carimbos, e se seríamos ou não dispensados. Primeiro ficamos assistindo Ben 10 que estava passando na televisão que eles colocaram lá (sim...estava assistindo desenho animado no exército). Não estava achando tão ruim assim até que uns filhos de uma puta lá resolveram treinar basquete no ginásio e nos fizeram parar de assistir TV para ficar olhando aqueles merdas.
Quando deu 12:00 um dos soldados disse que ainda iria demorar cerca de uma hora para que nossos carimbos ficassem prontos. Ele acompanhou quem estava com fome para a cantina do quartel para comermos alguma coisinha. Eu particularmente não havia comido nada desde o dia anterior, então eu estava MORRENDO de fome. E estava morrendo de raiva também por estar perdendo meu tempo naquela droga de lugar.
Quando cheguei na cantina que as coisas melhoraram porque o cara me atendeu meio com pressa. Pedi um risole de carne e uma Coca Cola cujo valor final deu R$4,00. Eu dei uma nota de R$20 para o rapaz do caixa e ele me deu o troco. Não percebi na hora, mas quando fui conferir o troco momentos depois que já havia saído do balcão notei que ele havia me devolvido R$46!!! Sim meus amigos, quem disse que o mundo não é justo não conhece o mundo. Não devolvi o dinheiro. Isso mesmo, a primeira vez que não devolvo um troco a mais que me dão, e sabe por quê?! Eu já tava cansado daqueles soldados de merda me sacaneando a manhã inteira e me obrigando a ficar lá.

Pelo menos não saí de lá de mãos vazias. E ainda com cara de malandro.

Nos liberaram as 13 horas, mas pelo menos não fiquei lá de graça. Ganhei 26 reais e um lanche para ficar lá mais uma hora. Quero que eles se fodam...

Compromisso Militar Parte 2

Minha nova apresentação ocorreria no dia 22 de Julho, 15 dias depois da minha primeira apresentação. Dessa vez me apersentaria para a seleção especial do NPOR. Para alegrar mais uma vez minha ida ao exército, encontrei-me novamente com amigos no dia anterior e me diverti bastante.
Dessa vez tive que me apresentar as 8 da manhã, portanto podia acordar um pouco mais tarde. Menos mal.
Cheguei ao quartel por volta de 7:20 da manhã e só haviam mais 10 pessoas no local. Conforme o tempo foi passando esse número aumentou absurdamente também, e eu tive que esperar cerca de 1h e 30 min em pé esperando eles chamarem meu nome (porque era em ordem alfabética). Deviam ter umas 150 pessoas lá.
Após todos os nomes serem anotados nos levaram até um refeitório para respondermos um questionáriozinho (outro questionário que perguntava aquelas coisas banais. E pela 5ª vez perguntavam se queríamos servir ou não). Depois de o respondermos fomos para uma salão em que trocamos as roupas comuns por roupas de exercício físico que deveríamos levar como ordenado no outro dia. Coloquei meu shorts e tirei meu casaco e lá fui eu pra "guerra".
O primeiro exercício do dia era realizar o mínimo de 3 barras. Lembrando que antes de cada exercício o puto do soldado que estava coordenando as atividades dava um discusinho sobre filtrar os elementos ruins que não iam fazer sucesso nem no mundo lá fora. Acho que isso foi um ataque direto aos gordinhos patéticos e aqueles nerds fracos que não conseguiram fazer 3 barras (não conseguiram fazer nenhuma pra falar a verdade). Eu consegui fiz 4 porque queria manter na normalidade. Não quero que eles me peguem então não chamei atenção. Após essa atividade umas 30 pessoas já haviam sido filtradas, como disse anteriormente, os gordinhos, fracotes e idiotas (por que não).

Pode apostar que esses caras não deram conta de fazer nenhuma barra.

O segundo exercício foi realizado em uma pista de corrida. Primeiro fizemos uma série de abdominais (o mínimo de 30) e uma série de flexões (mínimo de 18. Eu fiz 20). Depois dessa palhaçada toda nos mandaram fazer a maldita corrida que ia simplesmente acabar comigo. Tínhamos que correr 2,1 Km em 12 minutos. Eu tinha certeza que não iria conseguir completar o percurso nesse tempo, e não queria fazê-lo também...então foda-se. Foi o que aconteceu, eu só consegui fazer 1,7 Km nesses 12 minutos e já cansei pra caralho. Não nego, não faço exercício a 6 meses e estou em uma vida sedentária do caralho. Quase vomitei na merda da pista. Mas enfim...depois desse exercíco eles nos seguraram por mais 1 hora e nos dispensaram.
Sabe o que é foda?! Não nos dispensaram ainda. Vou ter que me apresentar novamente no dia 04 de janeiro do ano que vem. Fazer o quê...

Todos tinham que correr.

É isso galera. Eu tentei resumir ao máximo os detalhes sem perder as partes ~~de merda~~ importantes. Espero que tenham se divertido lendo essa historinha porque eu não me diverti. Com toda certeza não. E pra melhorar a situação eles ainda estão me segurando. Só tenho uma coisa a dizer, boa sorte àqueles que ainda vão cumprir com a obrigação à Pátria! Boa sorte mesmo....quer dizer, TENHAM PACIÊNCIA!

Quando o soldado estiver apontando um desses na sua cara, FAÇA o que ele mandar!

Life...fate...

2009-07-18T22:00:00.000-07:00

No matter how hard I try
You’re never satisfied

Me deparo com o pensamento: Estou fazendo a coisa certa?
Está aí uma pergunta muito ambígua porque o certo para uma pessoa pode não ser para outra. Existem diferentes pontos de vista acerca de um mesmo assunto e não importa o quanto você queira procurar por uma verdade você não vai achar. Não existem verdades absolutas, só existe o acaso. Você não sabe com o que vai se deparar no dia seguinte, não sabe com quem vai conversar ou de quais assuntos irá tratar. Não sabe por quais caminhos irá andar e não sabe nem ao menos se vai estar andando no dia seguinte.

Por um lado o acaso nem é tão ruim assim porque não sabemos mesmo o que nos espera no futuro. Estamos sempre conhecendo pessoas novas e perdendo pessoas antigas.
Eis um ponto interessante de toda essa relação, as coisas são efêmeras.
Tudo é efêmero? A Amizade é efêmera? O amor? Não sei se tenho coragem de entrar nesse assunto tão a fundo porque tenho medo de achar uma possível "verdade" (apesar de que não existe uma verdade absoluta para as coisas) e que ela seja, no mínimo, ruim. Não quero me deparar com uma resposta que não me agrade. Não quero me desiludir com o mundo em que vivo.

É nessas horas que paro de pensar dessa forma e procuro as coisas que me deixam felizes. Até mesmo aqueles pequenos momentos e pequenos gestos que nos fazem felizes. Existem pessoas SENSACIONAIS que se importam em dar a você um presente todos os dias, um sorriso. Um presente contagioso. É um ótimo presente! E é fácil de o retribuir, basta sorrir novamente (mas é claro que tem que ser um sorriso sincero, um que contagie a pessoa da mesma forma que ela te contagiou). Um presente que traz apenas um simples e importante sentimento, alegria. É com essa pessoa que quero "perder" meu tempo, porque é com ela que eu vou estar ganhando mais.

Ela é SENSACIONAL!

Não vou procurar verdades absolutas, quero viver o acaso. Vou ganhar experiências vivendo-o, e vai ser melhor ainda se eu tiver pessoas importantes ao meu lado. Não vou sentir medo do futuro...vou deixá-lo vir até mim. E não vou me preocupar se eu cair, porque se o fizer irei levantar.

A vida é cheia de sacrifícios...esses sacrifícios nos trazem privilégios.

Imagem do Ser

2009-07-06T17:03:00.000-07:00

Não existem palavras pra definir
Não existem cores para demonstrar
No meio de um emaranhado de flores e espinhos
Uma essência a encontrar

Essência essa que atrai
Um olhar que chama a conhecer
Um sorriso que demonstra carinho
Uma personalidade maior do que se pode ver

Faz parte do amanhecer de uma vida, de um dia-a-dia
De sentir saudade quando não vê
De querer sentir o cheiro pra lembrar
De conseguir me reviver

Quero te ver
Quero te ler
Vou te levar
Não vou te perder

Sentimento nostálgico das coisas que ainda vão acontecer
Da alegria que iremos passar
De uma flor que irá se revelar
Saudades de você!

Pedro Lobato

A personalidade no cinema

2009-06-23T14:09:00.000-07:00

O Cinema é uma revolução na cultura mundial. Através de projeções de fotogramas (quadros) de maneira rápida somos rodeados por um universo completamente novo de experiências e emoções. Dentro do cinema tudo é possível e é dele que tiramos várias influências para a nossa vida. Não sei quanto vocês, mas eu particularmente sou e fui muito influenciado pelo cinema.

Abaixo vou colocar uma listinha simples de alguns filmes que eu adoro e que influenciaram muito minha vida. Isso não quer dizer que é a lista fechada dos filmes que mais gosto, é claro que faltaram vários filmes importantes, mas quis focar meu objeto de análise nesses daí. Vamos à lista:

O Poderoso Chefão (The Godfather)

Não poderia começar essa lista com um filme melhor. O Poderoso Chefão é O clássico. Em uma trama envolvente conhecemos a família Corleone, uma poderosa e influente família da máfia italiana nos Estados Unidos. Don Corleone (Marlon Brando) é o chefe da família costuma apadrinhar várias pessoas, realizando importantes favores para elas, em troca de favores futuros. Com a chegada das drogas, as famílias começam uma disputa pelo promissor mercado. Quando Corleone se recusa a facilitar a entrada dos narcóticos na cidade, não oferecendo ajuda política e policial, sua família começa a sofrer atentados para que mudem de posição. É nessa complicada época que Michael (Al Pacino), um herói de guerra nunca envolvido nos negócios da família, vê a necessidade de proteger o seu pai e tudo o que ele construiu ao longo dos anos.

O filme é baseado na obra literária de Mario Puzzo e é levado para as telonas pelo lendário Francis Ford Coppola, que mesmo sendo um diretor novo quando fez esse filme (tinha 33 anos) mostrou que possuía os dotes como um cineasta que marcaria a história do cinema. As atuações de Marlon Brando e, é claro, Al Pacino se apresentam como um dos pontos fortes da película. Suas atuações são brilhantes e cativantes e alavancam o potencial do roteiro.

O enredo é forte e não deixa a desejar em nenhum momento do filme. Envolve o espectador com a atmosfera do enredo transportando emoções dos personagens para nós. Pode parecer simples, mas a trama é complexa, e não basta apenas assistir ao filme apenas uma vez para captar todas as mensagens que o mesmo passa. Posso dizer que uma mensagem do filme que influiu em muito em mim é sobre a Família. Brinco que em "O Poderoso Chefão" está todo um manual de como ser um homem em sua vida desde seus papéis como pai, marido e filho. Devemos sempre nos manter fiéis aos amigos, fiéis ao espírito familiar, fiéis a nós mesmos. Devemos respeitar e preservar nossa própria dignidade. É um filme "forte" de conteúdo, e um referencial nas maiores obras-primas do cinema.

Mantenha seus amigos perto, e seus inimigos mais perto ainda

Clube da Luta (Fight Club)

"É um soco na mente". Essa frase, descrita na parte de trás do DVD, resume todo o filme em si e o que esperar dele. Jack (Edward Norton) é um executivo que trabalha como investigador de seguros, tem uma boa vida financeira, mas sofre com problemas de insônia. Para tentar se curar, ele começa a freqüentar terapias em grupo, mas sua vida vira de cabeça para baixo quando ele conhece Tyler (Brad Pitt). Com ele, forma um clube da luta, onde pessoas são amigas, mas se esmurram violentamente em algumas noites. Tudo ganha propósitos maiores quando as coisas começam a ficar loucas e surreais.

Pode ser dito com todas as palavras que é um dos filmes mais "cultuados" da atualidade. Quem não assistiu ao Clube da Luta não entende qual o sentido da vida e não passou pelas provações que o Clube nos entrega. Não há muito o que se falar deste filme de David Fincher pois até hoje trata-se de um mistério para a maior parte das pessoas. É assustador, surreal e ao mesmo tempo atraente. O filme fala sobre a necessidade que nós temos de sermos ouvidos no interior de uma sociedade em que as pessoas estão mais preocupadas com uma vida abstrata e idolatrada pelo consumismo, que nos faz esquecer de quem realmente somos. Talvez exista um Tyler Durden dentro de cada um de nós, pronto para aflorar e mostrar a verdadeira face de cada um que a máscara social impede que visualizemos.

O direitor brinca com mensagens subliminares, tanto visuais quanto sonoras e chegando a ser contraditoriamente belo pela originalidade com que retrata a situação humana e com que provoca o espectador.

Somos uma geração sem uma Grande Guerra. Uma geração sem uma Grande Depressão. Nossa guerra é espiritual. E nossa depressão são nossas vidas.

Donnie Darko

Donnie Darko é o típico adolescente perturbado de classe média. Após escapar por pouco da morte por ter ouvido um coelho do tamanho de um homem adulto, Donnie é convencido por este mesmo coelho, de aparência perturbadora, a criar o caos. O filme é um quebra-cabeça temporal, e pode ser interpretado sob diferentes formas.

Um filme de suspense que se passa no interior da mente de um adolescente ezquizofrênico já diz muita coisa de si mesmo. Pode-se esperar um filme no mínimo bizarro com muitas nuances de perturbação psicológica. Adoto a postura de que os fãs que mais se atraíram por esse filme acabaram por se identificar por características do personagem principal, ou seja, são perturbados mentais (me incluo nessa).

Jake Gyllenhal no papel de Donnie mostra a fluidez do personagem, seus conflitos psicológicos inseridos em uma realidade difícil. A personalidade dos personagens da trama é muito bem desenvolvida e o roteiro soube explorar bem essa característica. Não é a toa que o filme se tornou um "cult moderno". Nem sempre as coisas saem como deveriam e as vezes temos que nos sacrificar por aqueles que nos amamos, e por nós mesmos.

28 dias, 6 horas, 42 minutos e 12 segundos...o mundo irá acabar.

Uma Outra História Americana (American History X)

Derek Vinyard (Edward Norton) era o líder de uma violenta gangue racista, até ser preso e reavaliar seus conceitos. Quando sai, vê que seu irmão mais jovem está trilhando o mesmo caminho, e Derek tenta impedir que ele cometa esse terrível erro.

Edward Norton mostra cada vez mais que em filmes sólidos ele sabe cumprir seu papel, e pelo que noto na minha lista de filmes ele pdoe ser considerado um dos melhores atores na minha concepção. No papel de um neonazista ele se depara mais uma vez com o conceito de família, mas dessa vez colocamos em destaque os valores morais assumidos por cada um de nós e suas consequências no futuro. Um filme de reflexão sobre nossos limites, nossas influências, nossos caminhos que seguimos e aonde eles nos levarão no futuro. Um final surpreendente e chocante.

Um filme pesado quanto a violência e conteúdo psicológico. Uma cena marcante do início do filme já mostra o que se pode esperar.

Aqui dentro, você é o crioulo

Oldboy

Oh Dae-su é um homem comum, por estar alcolizado ele é levado a uma delegacia. Quando sai liga para e esposa e depois desaparece.Quando percebe esta em uma estranha prisão, que na verdade é um quarto de hotel onde há apenas uma TV ligada, no qual recebe pouca comida e respira um gás que o faz dormir diariamente. Através do noticiário da TV ele descobre que é o principal suspeito do assassinato brutal de sua esposa.Sem conseguir sair de lá ele prepara seu corpo e sua mente para sobreviver à pena que está sendo obrigado a cumprir sem saber o porquê.

Oldboy talvez seja um dos vários exemplos que mostram o quanto o cinema asiático se desenvolveu e vem cada vez mais se desenvolvendo ao longo do tempo. Eles não se resumem a caras lutando Kung-fu, e tem sim o potencial de fazer filmes tão bons quanto o "Clube da Luta". Oldboy faz parte deste time. O diretor mostrou sua criatividade na narração da história brincando com a câmera, mostrando ao espectador sequências de cenas empolgantes e muito bem feitas. Segue Aqui uma das mais eletrizantes sequências de ação já apresentadas na história do cinema presente no filme.

A questão que colocamos em cheque com esse filme é a busca por nossa personalidade, perguntarmos quem nós realmente somos e quem são as pessoas a nossa volta, e principalmente perguntamos o que é a vingança. Já diziam os Klingons: "A vingança é um prato que se come frio". A vingança é a motivação pela qual pode nos mover em determinados momentos de nossas vidas e ela nunca trará algo que nos fará bem, como aparentemente pensamos que faria. As coisas podem se resolver melhor por outros meios.

Sorria e o mundo sorrirá com você. Chore e chorarás sozinho.

Vida de universitário...

2009-06-21T11:43:00.001-07:00

Cuidar de blog não é fácil, como todos os blogueiros experientes desse país devem saber. Exige tempo disponível, bastante tempo por sinal e é o que eu não tenho tido nas últimas semanas.

Entramos na universidade com aquela doce ilusão de que a vida lá dentro vai ser uma ~~suruba~~ diversão. Passamos por provações psicológicas, emocionais e "quase" físicas estudando durante anos para podermos fazer uma bendita e única prova em que todo o seu conhecimento, que aprendeu em toda uma vida (cerca de 17 anos), será posto em um papel com umas 80 questões aproximadamente.

São tempos difíceis para a maioria das pessoas. Sentar em uma cadeira e estudar por cerca de 6 horas seguidas é o normal para quem realmente tem a intenção de ingressar em uma universidade sem ter que passar pelo ~~purgatório~~ cursinho. Confesso que não passei pelo cursinho. Consegui ingressar na universidade com 17 anos (direto do 3º ano) e assim como TODAS as outras pessoas que entram no curso, pensamos que tudo vai ser uma maravilha a partir de então. A verdade é: ISSO É UMA MENTIRA.

A universidade é muito mais difícil do que pensamos e temos que estudar MUITO mais do que estávamos acostumados a estudar no ensino médio. A diferença agora é que os estudos que fazemos nesse momento superior irão refletir em nosso futuro. Sinceramente, se você quiser levar uma vidinha mais tranquila na faculdade e se divertindo mais, com certeza vai encontrar porque basta você não estudar diariamente, nem ler os textos que passam ou fazer as tarefas e trabalhos que mandam. O detalhe é, essa galera se fode ao longo do ano. Eu que nunca tive esse intuito de me ferrar, estudo para caramba e acabo tendo um tempinho livre reduzido.

Estou no fim do semestre do primeiro ano do curso de Direito na UFPR, e o cerco tá apertando, hehehe. Pelo menos semana que vem eu entro de férias, e estou precisando. Peraí que agora tenho que voltar a estudar para as provas de segunda, terça-feira e fazer meu trabalho para quinta...

A-Lex - crítica

2009-05-31T09:59:00.001-07:00

Sepultura – A-Lex
Data de lançamento: Janeiro 2009
Género: Thrash Metal
Editora: Steamhammer Records

Tracklist:

1. A-Lex I (01:54)
2. Moloko Mesto (02:09)
3. Filthy Rot (02:46)
4. We’ve Lost You (04:15)
5. What I do! (02:01)
6. A-Lex II (02:18)
7. The Treatment (03:24)
8. Metamorphosis (03:02)
9. Sadistic Values (06:51)
10. Forceful Behavior (02:28)
11. Conform (01:54)
12. A-Lex III (02:03)
13. The Experiment (03:28)
14. Strike (03:41)
15. Enough Said (01:37)
16. Ludwig Van (05:30)
17. A-Lex IV (02:46)
18. (Paradox 02:16)

Lineup:

Derrick Leon Green – Vocais, Guitarra
Andreas Rudolf Kisser – Guitarra
Paulo Xisto Pinto Jr. – Baixo
Jean Turrer Dolabella – Bateria

Esses dias estava eu no conforto do meu ~~barraco~~ lar quando subitamente me deu uma vontade inescrupolosa de ouvir um pouco de Sepultura. Sim, por alguns instantes me deu uma tremenda vontade de escutar algum álbum da tachada como melhor banda de metal brasileira. Claro, que sabia que eles haviam lançado um novo CD este ano, e como eu não o tinha ouvido resolvi dar uma conferida. ~~Fiz o download~~ Comprei o álbum e aumentei o volume dos meus fones de ouvido para ouvir um pouco do bom e velho (ou não) Thrash Metal.

A primeira vista não me pareceu nada demais. Na segunda vista também não me pareceu nada demais. E é assim que continuo...o álbum não é nada demais. Não é uma revolução dos trabalhos da banda e nem representa um dos melhores álbuns da mesma. Acho que a falta de Max Cavalera liderando os vocais realmente fez falta ao Sepultura, o qual foi substituído por Derrick Green, que mesmo mostrando que entende de Thrash Metal, não está a altura do vibrante Max.

Vale lembrar que este álbum é a estréia do novo baterista Jean Dolabella, agora substituindo Igor Cavalera. Alguns já haviam lançado pedras no rapaz dizendo que nunca chegaria aos pés do antigo baterista. É verdade...ele não é, pelo menos ainda, melhor que Cavalera, mas mostrou que possui técnica, velocidade e agressividade em sua maneira de tocar. Sua performance é um dos pontos altos do álbum e sem dúvida não deixou a desejar.

Falando em performance é necessário lembrar o excelente trabalho do baixista Paulo ~~Pinto~~ Jr. . Do outro lado, Andreas Kisser deixou e MUITO a desejar com sua guitarra. Apesar de sabermos que ele possui muito mais habilidade do que a que ele demonstrou é notável aquela falta de...empolgação! Não me recordo de nenhum solo do CD que foi capaz de me deixar empolgado e/ou com a cabeça no teto.

Infelizmente é isso daí. O álbum não se mostra horrível mas poderia ter sido melhor. As músicas muito curtas ajudaram a agravar os pontos negativos do CD. Algumas das músicas que mais me chamaram a atenção no CD foram: We've Lost You; What I do; Sadistic Values; Strike; Ludwig Van (uma homenagem a Beethoven com toques de guitarra pesada, no mínimo interessante); Paradox. Isso não quer dizer que as que me chamaram atenção são boas.

Segue abaixo o link do primeiro clipe oficial do CD, da música We've Lost You

http://www.youtube.com/watch?v=rti8VO-fARk

Pé na JACA #02

2009-05-29T14:19:00.000-07:00

Como não podia deixar de ser, sempre vem mais pérolas presenciadas em conversas do MSN. Dessa vez só tenho uma que valha a pena ser colocada aqui, deem uma olhada:

Como fazer miojo com estilo

Tenha medo desse "miojo"...

A vida se inicia no último suspiro

2009-05-27T10:22:00.000-07:00

Amanheceu cinza naquele dia. Talvez um dia como outro qualquer, ou somente pensava que assim seria. Para minha surpresa eu estava atrsado quando levantei-me. Quarenta e um anos de vida e excepcionalmente neste dia acordo atrasado para o trabalho. Terei que pular o café-da-manhã. Tudo bem, não me importo.

Após me arrumar, entro no meu carro e giro a chave na ignição. Talvez se dirigir um pouco mais rápido é possível que faça o percurso em vinte minutos, talvez quinze. Piso na embreagem e engato a marcha. Quando piso no acelerador um som grotesco sai da boca do motor. Vejo fumaça saindo de debaixo do capô. Excepcionalmente neste dia o carro resolver quebrar. Tenho que começar a pensar em comprar um novo.

O percurso que faria em vinte minutos agora será feito em quarenta. Talvez trinta. Começo a andar em direção ao trabalho. Vou observando meu bairro a medida que caminho e noto elementos que antes não dava importância. Não me lembrava das ruas terem todas essas árvores e nem da presença daquela escola. Vejo as crianças entrarem na escola. Ao fixar os olhos em um garoto se despedindo do seu pai, uma enxurrada de lembranças vem à tona. Como seria minha rotina caso ainda fizessem parte da minha vida, eu penso.

A exatamente dez anos atrás, exatamente hoje. Lembro-me que estava em reunião no trabalho quando sou chamado para atender uma ligação urgente. Meu filho iria nascer. Meu sonho de construir uma família estava sendo realizado naquele instante. Quando cheguei no hospital descobri que a situação era um pouco mais séria do que o normal. Minha mulher estava sofrendo de uma hemorragia interna por causa do parto e meu filho por algum motivo estava sendo sufocado pelo próprio cordão umbilical. Segurava a mão de minha mulher rezando para que Deus não tirasse de mim os elemento mais importantes da minha vida. Ela estava olhando nos meus olhos quando se foi. Junto de meu filho, que nasceu sem vida, ela me deixou só.

As lembranças de meu passado fazem com que lágrimas escorram pelo meu rosto. Pego um lenço no bolso interno do meu paletó e as enxugo. Volto a focar no meu caminho, já estou perto. Paro no final da quadra e olho para os lados da rua para poder atravessar. Não havia sequer um carro ou pessoa nas adjacências. Por um instante sinto uma leveza no coração, me senti calmo como nunca fiquei antes. Começo a caminhar indo em direção ao outro lado da rua. Agora senti o cheiro perfumado da minha mulher no ar. Repentinamente, o único cheiro que sentia era o de meu próprio sangue que encharcava o asfalto.

Aparentemente eu havia sido atropelado enquanto atravessava a rua. Na hora eu penso que não haviam carros na rua. Mesmo assim lá estava eu, estirado no chão, atropelado por um carro. A última visão que tenho são de pessoas, várias delas, tentando me socorrer. A primeira visão que tenho é a minha mulher e meu filho esperando por mim. Eles me chamam e na direção deles eu vou. Um ar de graça é o tranquilidade é o último sentimento que deixo. Um sorriso é meu último gesto. Deus me deu de volta meu maior sonho. Talvez eu não quisesse enxergar o carro.

Pedro Lobato

Tudo o que você precisará quando o universo acabar é de uma toalha

2009-05-24T17:34:00.001-07:00

Capa do Livro O Guia do Mochileiro das Galáxias

“A toalha é um dos objetos mais úteis para um mochileiro interestelar. Em parte devido a seu valor prático: você pode usar a toalha como agasalho quando atravessar as frias luas de Beta de Jagla; pode deitar-se sobre ela nas reluzentes praias de areia marmórea de Santragino V, respirando os inebriantes vapores marítimos; você pode dormir debaixo dela sob as estrelas que brilham avermelhadas no mundo desértico de Kakrafoon;
Pode usá-la como vela para descer numa minijangada as águas lentas do rio Moth;
Pode umedecê-la e utilizá-la para lutar em combate corpo a corpo; enrolá-la em torno da cabeça para proteger-se de emanações tóxicas ou para evitar o olhar da Terrível Besta Voraz de Traal (um animal estonteantemente burro, que acha que, se você não pode vê-lo, ele também não pode ver você - estúpido feito uma anta, mas muito, muito voraz);
Você pode agitar a toalha em situações de emergência para pedir socorro;
E naturalmente pode usá-la para enxugar-se com ela se ainda estiver razoavelmente limpa.
Porém o mais importante é o imenso valor psicológico da toalha. Por algum motivo, quando um estrito (isto é, um não-mochileiro) descobre que um mochileiro tem uma toalha, ele automaticamente conclui que ele tem também escova de dentes, esponja, sabonete, lata de biscoitos, garrafinha de aguardente, bússola, mapa, barbante, repelente, capa de chuva, traje espacial, etc., etc.
Além disso, o estrito terá prazer em emprestar ao mochileiro qualquer um desses objetos, ou muitos outros, que o mochileiro por acaso tenha “acidentalmente perdido”. O que o estrito vai pensar é que, se um sujeito é capaz de rodar por toda a Galáxia, acampar, pedir carona, lutar contra terríveis obstáculos, dar a volta por cima e ainda assim saber onde está sua toalha, esse sujeito claramente merece respeito.”

Assim diz o Guia do Mochileiro das Galáxias, e é através desse excerto que no dia 25 de Maio é comemorado o Dia da Toalha por fãs do mundo todo. Em homenagem a Douglas Adams, autor responsável pela série de livros, fãs saem às ruas carregando uma toalha com eles durante o dia inteiro. Essa foi a forma encontrada para homenagear um autor que por muito tempo fez pessoas rirem ao redor do mundo inteiro, além de que em sua obra mais famosa “O guia do mochileiro das galáxias” foi dedicada uma página inteira para dizer a importância da toalha para um mochileiro intergaláctico.

Uma das frases célebres do livro

O livro conta a história de Arthur Dent, um típico inglês que, num dia que pode ser considerado tudo menos típico, descobre não só que Ford Prefect, um de seus melhores e únicos amigos, é um extra-terrestre, mas também que a Terra está prestes a ser destruída por uma raça alienígena para dar espaço a uma nova via intergaláctica. Ao fugir da destruição da Terra junto de Prefect, começa a jornada de Arthur Dent pelo Universo em busca da Pergunta Fundamental da Vida, do Universo e Tudo Mais, sempre guiados por um fantástico livro de viagens: O Guia do Mochileiro das Galáxias.

Douglas Adams, autor da série

Uma série que fala por si mesma pelos milhares de fãs espalhados por todo o mundo e que cativa pelo seu humor inteligente.

Confesso que hoje, dia 25/05 (Dia da Toalha, saí às ruas de Curitiba com a minha toalha em mãos para homenagear nosso querido Douglas Adams e fiquei muito decepcionado. E fiquei MUITO decepcionado pelo simples motivos de que só eu no centro da cidade (de Curitiba, que é grande pra carvalho) estava com uma toalha!!! Onde estão os malditos Nerds de Curitiba?! Se vocês estiverem lendo isso saibam que vocês são todos uns ~~bundões, idiotas, gordos~~ covardes!!!

Abaixo está a prova, com fotos tiradas por amigos meus provando que andei com uma toalha por Curitiba a fora:

CHUPEM ESSA NERDS COVARDES!!!

RoundHouseFuckCast #1

2009-05-20T18:26:00.000-07:00

Fala galera!
Pedro Lobato e Guilherme Toscano estão de volta em mais um podcast maluco com um bate-papo NERD aleatório. Dessa vez a palavra ~~punheta~~ masturbação não foi dita NENHUMA vez, prometemos que na próxima compensaremos a falta de putaria deste.

ESTE PODCAST É RECOMENDADO PARA TODAS AS IDADES

Episode 2

pedrolobato's Podcast

Links:
High's Cú Musical - Libero sim
Era uma vez... (Branca de Neve)
O Evangelho segundo Toscano
Blog Risos.
Cowboy de Drogaria
O cruzamento de Mussum e Zacarias
Comunidade oficial do Pedro e Hudson no Orkut
Trailer do filme X-men Origins: Wolverine
Página do Wikipedia sobre Power Rangers
Jason (Ranger Vermelho) está gordo!
Fita do game Power Rangers (SNES)
Screenshot do game do Power Rangers (Megadrive)
Screenshot do game Power Rangers (SNES)

Neste podcast temos uma conversa sobre dubladores. Saiba qual o motivo do TREMENDO sucesso do blog de humor revelaçao do ano. Aprenda a fazer sucesso na internet com Pedro Vítor (www.risosponto.blogspot.com). Descemos o sarrafo no X-Men Origins. Demos uma passada pela história de Power Rangers. E por último....fui desafiado!!! Divirtam-se!

ESSE PODCAST É UM OFERECIMENTO DE:

ALMANAQUE VIRTUAL- CULTURA EM MOVIMENTO (www.almanaquevirtual.com.br)
COWBOY DE DROGARIA (www.cowboydedrogaria.blogspot.com)
PAPO DE JACA (www.papodejaca.blogspot.com)
RISOS. - LIMITE SEU HUMOR (www.risosponto.blogspot.com)

"Pra que time você torce?!"

2009-05-14T17:43:00.000-07:00

Para começo de conversa eu gostaria de salientar uma coisa: Eu odeio futebol. É sério...odeio muito. Não do esporte em si porque eu até gosto de jogar com os amigos. Me divirto bastante, mas já fico um pé atrás quando jogo com caras que não conheço. Geralmente esses ~~retardados~~ caras são melhores do que eu.

WTF?!

Quando me perguntam : “Para que time você torce ?!”, a primeira coisa que vem a minha cabeça é “O mesmo que a tua mãe !”. Mesmo querendo muito falar isso, não é o que eu respondo. Para esse tipo de pergunta resolvi adotar um time para “torcer”, apesar de estar pouco me lixando para o que realmente está acontecendo com o mesmo. Também não vale a pena especificar para qual time eu falo que torço porque o futebol é um esporte que deixa as pessoas retardadas emotivas. Vai acabar um fulaninho chegando em mim e me criticando porque não torço pro time dele. E para tentar me insultar vai falar quantas vezes meu time perdeu para o dele e coisas desse tipo. Nesses casos eu só respondo uma coisa: “Foda-se...”. E pego meu rumo.

Mas as vezes eu coloco minha opinião acerca desse esporte tão ~~idiota~~ adorado. Por exemplo, uma opinião que tenho gira em cerca do jogador Romário. O “pááceiro” é um cara que jogou pra caramba durante sua vida. No sentido, o cara fazia gols pra caramba, e desde que me entendia por gente e via ou ouvia sobre os jogos que ele participava, possuía um jeitinho bem característico de se jogar bola: “Ficava dentro da grande área o jogo inteirinho e nunca corria atrás da bola. Quando a bola chegava em seus pés, o gol era certo”. Quer saber o que eu realmente acho...acho que ele está CERTÍSSIMO! Porra, o sentido do jogo é quem faz mais gols ou é quem corre mais?! Vai ver ele tirou a conclusão de que uma porrada de macho suado correndo atrás de uma “bola” era um negócio bem GAY. E ele fez certo, porque parado, sem fazer PORRA nenhuma durante o jogo, ele conseguia garantir a vitória do time. O cara é foda! Se você tem suas “críticas” em cima dele, você é um idiota! Como dizem, isso se chama ~~inveja de merda~~ intriga da oposição.

Outra opinião que tenho em cima do futebol envolve o jogador Ronaldo (Fenômeno), atual jogador do Corinthians. Todo mundo, exceto os corinthianos (odeio escrever essa palavra...), estão falando mal dele. Que ele ta jogando mal pra cacete e que nunca mais vai ser bom. Confesso, ele pode nunca mais ser tão bom quanto ele era. Mas quer saber. VOCÊ que critica o Ronaldo tem que se FODER bonito! O cara engordou, começou a jogar mal, virou uma ~~bola de gordura ambulante e comedora de travecos~~ gordo e sua carreira estava indo de mal a pior (exceto pelo fato de que ele tem um salário eterno sendo entregue pela Nike). Depois de um tempão, o cara se esforçou muito, treinou, está voltando a ficar em forma e voltou a jogar. E quer saber, voltou a jogar bem! Porque o desgraçado está fazendo um monte de gols! Não é essa a porra do objetivo desse esporte medíocre?! Acho que o cara é um exemplo de força de vontade, porque ele tava fodido e na merda e agora ele ta jogando e ganhando campeonatos por aí.

Voltando a salientar...eu odeio futebol. Só não gosto de comentários impertinentes e sem embasamento. Principalmente se esses comentários forem feitos movidos pela emoção do esporte. Como eu sempre disse... o futebol deixa as pessoas ~~burras~~ competitivas.

Forever

2009-05-09T18:07:00.000-07:00

Fala galera. Estou colocando abaixo um clipe de uma música que ouvi a pouco tempo atrás e cuja letra me chamou a atenção. Ela fala de amor e de sofrimento. Quem nunca passou por isso não é ?! Pois bem, deem uma olhada:

Forever - Papa Roach

In the brightest hour
Of my darkest day
I realized
What is wrong with me

Can't get over you
Can't get through to you
It's been a helter-skelter romance from the start

take these memories
that are haunting me
of a paper man cut into shreds
by his own pair of scissors
he'll never forgive her...
he'll never forgive her...

Because days come and go
But my feelings for you are forever
Because days come and go
But my feelings for you are forever

Sitting by the fire on a lonely night
Hanging over from another good time
With another girl... little dirty girl
You should listen to this story of a life

You're my heroin
In this moment I'm lonely
fullfilling my darkest dreams
All these drugs, all these women
I'm never forgiving...
this broken heart of mine

Because days come and go
But my feelings for you are forever
Because days come and go
But my feelings for you are forever

One last kiss
Before I go
Dry your tears
It is time to let you go

One last kiss
(One last kiss) before I go
(before I go) Dry your tears
(Dry your tears)it is time to let you go

Because days come and go
But my feelings for you are forever
Because days come and go
But my feelings for you are forever

One last kiss
(One last kiss) before I go
(before I go) Dry your tears
(Dry your tears)it is time to let you go

One last kiss
Before I go
Dry your tears
It is time to let you go

One last kiss

Vou resumir essa história com uma coisa que ouvi uma vez:
"fico pensando às vezes sobre esse lance todo de sofrer por alguém.
Se vale a pena...
E vale.
Chorar assim, por amor, porque dói... é estar vivo, entende?
É não ter medo de arriscar
É não ter medo de viver só porque pode machucar depois.
Se ficarmos medindo o risco das coisas e deixarmos de fazê-las porque elas podem nos fazer sofrer, a gente não vai viver nada."

Uma lágrima

2009-05-02T17:44:00.001-07:00

Uma coisa que vivo me perguntando é o por quê da existência da seguinte afirmação: "homens não choram". Não sei o que pensar quando ouço essa frase porque sei que isso é uma mentira. "Os homens não podem chorar" é o estereótipo mais babaca que conheço. Digo isso de cadeira, porque os homens choram...

Quando você se sente mal. Quando o amor da sua vida se distancia de você. Quando você perde suas esperanças. Quando pensa que não quer viver mais. Não importa o motivo...chorar é um símbolo. Chorar significa arrancar a tristeza de dentro de você...

Realmente não sei porque choro as vezes... as vezes não sei porque me sinto mal. Na verdade, por que é que nos sentimos bem?! O que é essa sensação ?! Acho que se pudesse responder essas questões as coisas seriam um "poquinho" mais fáceis para mim e para você.

Ao pensar...uma lágrima

Quando penso em você,
Só consigo ver um reflexo borrado
da verdadeira imagem que um dia foi para mim.

Quando penso em você,
Entro em desespero.
A loucura consome por inteiro até me apodrecer.

Quando penso em você,
Não consigo distinguir o certo do errado.
Minha imagem desaparece.

Quando penso em você,
Apenas uma lágrima escorre pela minha face.
Nela me desfaço em cinzas...

Pedro Lobato

Vídeos para ver e rever (Parte 2)

2009-04-22T16:18:00.000-07:00

Fala galera! Só pra não ficar sumido por muito tempo das atualizações do blog (devido a pesada carga horária da faculdade e por estar trabalhando em alguns projetos para o Blog), vou deixar para vocês alguns vídeos que eu adoro assistir no youtube. São aqueles típicos vídeos que você assiste, assiste, assiste e pela décima vez você não enjoa.

Banda Navajos - disconnected

Vídeo da banda Navajos (WTF?), cujo vocalista é nosso querido amigo Guilherme Toscano (Cowboy de Drogaria - www.cowboydedrogaria.blogspot.com)fazendo um cover da música Disconnected do Face to face.

Como preparar / traumatizar seus filhos em caso de ataque zumbi

Esses japoneses sempre foram uns sacanas. PQP! Esse vídeo me rendeu (e ainda rende) excelentes gargalhadas. É o vídeo mais engraçado que já vi na vida! Confiram!!!

Fonte do vídeo: www.naosalvo.com.br

Gil Brother Away - "Headbens!"

Não preciso falar nada. Gil Brother Away (Hermes e Renato) se fazendo de metaleiro. HILÁRIO!

Box Tailandês - Covardia

Que PO%$# de luta é essa? Eles aprendem como empinar a bunda? UAHUASHAUSHA. Sempre desconfiei dos tailandeses.

Reflexão: Apenas um sorriso

2009-04-16T13:32:00.000-07:00

A vida é uma coisa muito interessante. Pode ser besteira dizer isso mas é realmente muito interessante como o humor das pessoas oscilam diariamente. Podemos ver aquelas que um dia estão sorridentes e comunicativas com todos a sua volta. No dia seguinte (por alguma cagada do destino) essa mesma pessoa está de cara fechada, e se você chegar a dizer "bom dia" para ela, vai acabar sendo "mandado de volta para a sua progenitora". Acreditem, pelo menos eu sei porque já fui assim. Na época que oscilava de humor como um pêndulo, juro que outras pessoas deviam me achar um pé no saco.

Em relação a esse lance todo de humor eu acredito muito na transmissão do que você está sentindo para as pessoas à sua volta. Bem, o que quero dizer é, se você está feliz, seus amigos e parentes vão estar felizes; Se você estiver triste e de mau humor (xingando Deus e o mundo)a lei de Murphy vai ativar e tudo o que acontecer à sua volta vai acabar dando errado. Seus amigos vão estar "ariscos" e seu dia só vai piorar.

Digo isso por algo que me aconteceu exatamente no dia de ontem (15/04). Em mais um dia comum da semana, almocei perto da minha faculdade ( para as pessoas que não me conhecem, faço Direito na Universidade Federal do Paraná), sozinho. Passar o dia sozinho sem conversar com ninguém não é nada legal para começo de conversa, é de deixar qualquer um de moral pra baixo. Enfim, após o almoço vou eu para a biblioteca da universidade enfiar a cara dentro de livros e textos. O que também não é legal, olhar pra uma pilha de 2 metros de papel que você tem que ler para o dia seguinte é de certa forma broxante.

Bom, depois de passar uma tarde inteira sem ter "contato" humano (apesar de terem outras pessoas estudando do meu lado...mas elas não falam nada)resolvi tirar algumas xérox (mais xérox) dentro da biblioteca. Cheguei lá, peguei a pasta, escolhi as xérox que tinha que tirar (vale lembrar que eram papéis de Economia Política...não vale nada lembrar disso, mas tudo bem)e as pedi. Enquanto estava esperando pelos meus papéis prontos, uma garota chegou do meu lado para poder escolher as dela. Olhei para meu lado e dirigi meus olhos para vislumbrar a figura que havia chegado pelo meu lado.
Era uma garota que aparentava ter 18/ 19 anos. Tinha cabelos castanho-claro e olhos castanhos. Era uma menina bonita, atraente. Ao virar para ela, meus olhos encontram com os dela, e recebi um sorriso. Esse é o maior detalhe de todos! Ela nunca havia me visto na vida e mesmo assim teve a bondade de sorrir para mim. Por algum motivo isso encheu meu coração de alegria. Esse pequeno gesto quase que insignificante me deixou muito feliz. Juro, posso dizer que ganhei meu dia por causa daquela garota.

Eu mesmo tento ser legal com todas as pessoas a minha volta. Tento ser alegre, sorrir, brincar, conversar com todos. Com o mesmo raciocínio que expliquei lá em cima, acho que se eu transparecer positividade, as pessoas a minha volta vão ficar alegres também. O que eu digo é, faço isso, mas não sou muito acostumado a receber essa positividade em troca. Pensar que não ocorre reciprocidade entre eu e maior parte do "mundo" me deixa/deixou muitas vezes triste. Mas no dia de ontem isso não aconteceu, a garota me trespassou com uma flecha de positividade. Um pequeno gesto, mas que pode salvar uma vida muitas vezes.

Logo que recebi os papéis que estava esperando, olhei novamente para a senhorita, sorri para ela. Ela sorriu para mim. Eu disse "tchau" e fui embora.
Fui embora sem ao menos saber o nome da garota. Fui embora com um bom sentimento no meu coração, um sentimento de tranquilidade e felicidade. Não a conheço, não sei de onde ela é nem o que faz...só sei que amo ela como pessoa. E gostaria que outras pessoas aprendessem com esses pequenos gestos como o que ela fez para mim, e pelo o que eu tento fazer para as outras pessoas. Acho que o bem deve ser repassado, talvez nosso dia-a-dia seria diferente se isso acontecesse.

Nunca despreze uma pessoa...Nunca despreze uma vida...Nunca despreze o valor de um sorriso.

Post Teste - Jaca te pegou!

2009-04-15T18:16:00.000-07:00

Um assunto muito interessante a ser comentado é a respeito de publicidade na internet. Muitas vezes, nós blogueiros queremos ver o blog explodindo de visitas diárias. É muito empolgante vermos que entrou 1000 pessoas em um dia no blog. Mas qual será realmente o segredo para fazer sucesso na internet. Depois de muito pensar a respeito (pra falar a verdade não muito)descobri uma lista de palavras chave muito buscadas no Google. E são os sites sobre esse assunto que mais ganham acesso.

Estou fazendo um teste bem interessante. Vamos ver se o número de visitas no blog vai aumentar por causa desse post. Se aumentar, nós podemos tirar conclusões óbvias a respeito dos internautas né?!

Bem, segue logo abaixo um lista das palavras chave, esperamos que exploda o número de visitas:

Madonna Britney Spears
Britney Spears pelada nua
Lindsey Lohan nua pelada
Jessica Alba nua pelada
Scarlet Johansson nua pelada
Lésbicas
Miley Cyrus nua pelada
Hanna Montana nua pelada
Vanessa Hudgens nua pelada
Megarotic
Pornotube
Redtube
Megaporn
filme pornografia download

SE VOCÊ ACESSOU O BLOG ESPERANDO ENCONTRAR ALGUM DOS CONTEÚDOS ACIMA, PARABÉNS! VOCÊ ACABA DE RECEBER O CARIMBO DO PERVERTIDO!!!

SAFADO, SAFADO!!!

Controle "Universal"

2009-04-14T16:25:00.000-07:00

Bem, uma amiga virou pra mim e disse: "Desculpa, mas olha. É A TUA CARA!", em seguida me passou o link para a seguinte imagem:

Não vou negar. Esse é o controle universal que todo macho gostaria de ter em sua cabeceira. Minha amiga batizou, em minha homenagem, esse controle de: MINDFUCK TECHNOLOGY : controle total em suas mãos
As mulheres que lerem meu blog podem achar que isso é piadinha machista e o que for. Vale voltar a lembrar que quem me passou isso foi uma MULHER!!! Só quero deixar isso bem claro...

Pé na JACA! - via MSN

2009-04-13T18:05:00.001-07:00

Poxa galera, eu sou muito fã do quadro das Flagras de MSN que o site Jacaré Banguela coloca toda semana, no qual pessoas enviam screenshots de momentos "impagáveis" de conversas do MSN. Sempre tem alguém que dá algum deslize em uma conversinha. Não querendo imitar nem nada o quadro do JB, mas só essa semana foram duas vezes que aconteceram comigo, etnão quero colocar essas Pisadas na JACA que eu presenciei via MSN. Confiram abaixo:

Detalhes que poderiam ser deixados de lado...

Tem gente que não se contenta em ganhar só ovo de Páscoa

Dragon Ball FAIL

2009-04-12T16:37:00.000-07:00

Eu tentei gostar...juro

Direção: James Wong
Roteiro: James Wong
Elenco: Justin Chatwin (Goku), Jamie Chung (Chi Chi), Eriko Tamura (Mai), Joon Park (Yamcha), James Marsters (Piccolo), Chow Yun-Fat (Mestre Roshi), Emmy Rossum (Bulma)

Sinopse: O herói Goku (Justin Chatwin) tenta cumprir a promessa que fez ao seu avó antes dele morrer. Goku precisa reunir as sete bolas do dragão e impedir que o vilão Piccolo (James Marsters) utilize esse poder para dominar o mundo.

Quando fui assistir Dragonball Evolution no cinema, juro que joguei todos os meus preconceitos para trás e pensei: "Vou me divertir com esse filme. Relaxe! É só um filme". Com um estado de espírito no mínimo "Zen" entro na sala de cinema e como esperava, parte da minha infância foi jogada em um bueiro. Como já havia dito Akira Toriyama em uma entrevista, após ter assistido ao filme: "Para que gostem do filme, tratem como um Dragonball em uma realidade alternativa". E é isso o que aconteceu, uma realidade alternativa com os mesmos personagens.

Para começar, a primeira coisa que me chamou a atenção foram a quantidade excessiva de cortes de cena. Nenhum quadro de câmera se prolongava por mais de 30 segundos, e isso de certa forma deixou tudo mais irritante e ininteligível. Em virtude deste fato tudo pareceu muito rápido no filme. Em menos de 1 minuto, por exemplo, Yamcha conhece, entra em conflito e vira super amigo de Goku e Cia. Muitos fatos para se desenrolarem em apenas 90 minutos de projeção faz com que o filme não consiga se desenrolar harmônicamente.

O filme não se compromete em explicar o que está acontecendo, apenas "joga" idéias na cara do espectador e espera que ele compreenda por conta própria, e é aí que entram os fãs de Dragonball, pois somente estes entenderão o desenrolar da trama. Creio que o medo do diretor em desagradar aos fãs fez com que colocasse centenas de referências do mangá no filme, mas esquecendo-se completamente de públicos diferentes que podem não conhecer Dragonball. As piadas prontas são tão rápidas e artificiais (fazem referência ao mangá) que se desconectam do ritmo do filme, deixando tudo mais estranho. Essa falta de explicações irrita até mesmo quem é fã do clássico da animação japonesa pois queríamos ver uma adaptação de qualidade.

O elenco ajudou ainda mais a carimbar o fracasso que foi DBE. Talvez não por culpa dos atores mas sim pelo papel que eles estavam representando. Como disse antes, tudo aconteceu tão rápido e sem explicação que nem mesmo os atores sabiam os personagens que estavam encarnando. Até o ator Chow Yun-Fat (que eu admiro muito) pareceu confuso com seu papel. Mesmo assim, fez com que Mestre Kame tenha sido o personagem melhor retratado na adaptação. Vale lembrar também que James Masters (interpretou Picollo) deve ter aparecido em (no máximo) 15 minutos de filme sendo que 10 falas (no máximo) vieram da boca dele. Até mesmo as lutas do filme não tinham empolgação nenhuma, quando esperei pelo melhor em Goku x Picollo, tudo o que pude ver foram 6 poderezinhos e um Kamehameha. Ou seja,personagens, falas, história ... tudo pareceu artificial demais.

O Picollo nem ficou tão "feio" assim

Resumindo tudo, saí decepcionado com DBE apesar de realmente achar que eles poderiam ter feito melhor. Se eles não tivessem se afobado em fazer um filme "exclusivamente" para os fãs de Dragonball (esses fãs pervertidostaradospiromaníacos de DB) e se preocupassem em desenrolar a trama calmamente, talvez, o filme ficasse "aceitável". Eu queria me divertir e nem isso aconteceu. Quero assistir ao filme uma segunda vez e tentar me descontrair mais de detalhes técnicos (irritantes). E torço para que enfiem a idéia de fazer uma continuação no...

NOTA: INFÂNCIA JOGADA NO LIXO

AVISO: ESTE FILME GANHA O CARIMBO DE FAIL DO ANO, PELO PRÓPRIO JACA

Lentos e Irritantes

2009-04-08T18:15:00.000-07:00

O que se acontece quando você não tem mais idéias para filmes com temáticas diferentes e tramas variadas? Bem, acontece que você começa a estender uma franquia infinitamente, mesmo esta não possuindo a menor pretensão de pedir por uma continuação.Velozes e Furiosos foi lançado (seu primeiro filme) em 2001 pelo diretor Rob Cohen, mostrando às pessoas um novo modo de "brincar com carros". Sua continuação em 2003 não agradou ao público e fez com que o seu personagem principal perdesse "credibilidade". Em uma trama diferente, em 2006 foi lançado Velozes e Furiosos: Desafio em Tóquio com novos personagens e um ambiente novo. Querendo reviver as emoções do primeiro filme, Velozes e Furiosos 4 chega aos cinemas com o elenco original...e decepciona.

Velozes e Furiosos 4 tem início com Dominic Toretto e sua namorada Letty de volta à ação. Ainda procurado pela polícia americana, Toretto continua praticando assaltos em estradas, agora na República Dominicana. Quando descobre que a polícia está fechando o cerco, Toretto abandona Letty para se refugiar em outro país. Quando descobre que Letty foi assassinada,Dom decide voltar aos Estados Unidos para descobrir o que aconteceu, e reencontra o agente do FBI Brian O’Conner envolvido na mesma investigação. Mais uma vez os dois se veem envolvidos a criarem uma aliança.

Paul Walker e seu "falso carisma"

O fato de os espectadores já conhecerem a personalidade dos personagens do filme dá espaço para a ação começar a se desenrolar mais rápido no filme. Um detalhe a ser salientado, é o episódio da franquia que mais apela para as cenas de ação, podendo agradar alguns. A relação entre os personagens Brian e Don novamente é posta a prova, deixando no ar um tom dúbio. Isso acontece pois as oscilações de "amor e ódio" entre os dois é constante no filme. Um verdadeiro exemplo de casal moderno.

Mulheres e carros tem de sobra

Carros envenenados (incluindo o famoso Skyline dirigido por Brian), mulheres sensuais e alta velocidade são os elementos que podem ser encontrados em todos os quatro filmes (e com certeza estão presentes neste), então consegue agradar (ou não) ao público a qual é dirigido, pelo menos nesse aspecto. Um filme precário em termos cinematográficos, direção amadora (dessa vez a cargo de Justin Lin) e roteiro recheado de clichês é o que será encontrado ao entrar na sala de cinema para assistir Velozes e Furiosos 4. A atuação por sua vez também deixa muito a desejar, decepcionando até mesmo os fãs mais "abastados" da série. Paul Walker, cada vez mais, se mostra um ator desprovido de carisma; enquanto isso, Vin Diesel, tímido diante das câmeras, deixa a desejar em todos os sentidos de atuação (ao contrário do primeiro filme da franquia, que o ator mostra bastante carisma em seu personagem).

Apresentando um final no mínimo "ridículo", Velozes e Furiosos 4 mostra que a franquia não tem mais sentido em continuar. Dizer que falta originalidade seria um elogio, chega a irritar. Até mesmo o público, o qual é dirigido o filme (os quais não são muito exigentes...digamos...limitados) será capaz de reprovar. Só esperamos agora aguardar a confirmação de que NUNCA mais serão feitos novos filmes da série.

NOTA: DINHEIRO JOGADO FORA

O Maior FAIL da história

2009-04-06T15:39:00.000-07:00

Pôster do maior FAIL dos FAILS

Eu queria fazer esse post após confirmar as minhas expectativas a respeito do filme Dragonball Evolution. Essas expectativas, óbvio, não são nem um pouco positivas. O que está me levando a realmente escrever a respeito é que agora a pouco estava conversando com um amigo supermegahiperultrablast fã de Dragonball. Em nossa discussão, enquanto eu dizia o fracasso que o filme será meu amigo chorava como um bebê e revidava dizendo argumentos que tentassem me convencer de que o filme seria bom.

Um pequeno pedaço da conversa foi desse jeito, só para vocês terem a dimensão do assunto:

Pedro Lobato - Esse filme vai ser um fracasso. Você tem noção de qual nota o site ***** (não vou dizer o nome do Site. Eles não me pagam nada pra divulgá-los) deu para o filme? 3,7 !!! Eles tem que enfiar esse filme no buraco da lixeira deles!

Fã depressivo de Dragonball - Ah cara! Eu li que foi o 2º maior sucesso da história do cinema na China. E o 3º maior sucesso no Japão...

O falso Goku tendo um orgasmo enquanto segura seu bastão e bola

Eu me recuso a continuar apresentando argumentos deste porte aqui no meu blog. Nem eu merecia ler este tipo de argumento inconsistente. Mas tudo bem, eu respeito essa pessoa como um amigo, só estou colocando o exemplo dele para ilustrar o que acontece quando um filho de uma puliça de algum estúdio decide dar a maldita idéia que vai, literalmente, cagar em nossa infância.

Imagine-se você no lugar do meu amigo. Sua infância sedentária e solitária foi compensada somente por aquele desenho sem pé nem cabeça que alegrou um momento da sua vida. Aquilo é o símbolo da vida (que você não teve)! O que pensaria se visse sua infância inteira ser destroçada na sua cara?! Eu acho que entraria em desespero. No meu caso, isso aconteceria se fizesse um filme em Live Action de Cavaleiros do Zodíaco, e enquanto nenhum retardado teve a idéia de fazer um filme sobre isso, estou feliz. Pois bem, o fato é, você não quer acreditar (com todas as suas forças) de que aquilo tudo, que você perdeu horas da sua vida (em vez de estar brincando com "pessoas"), vai pro bueiro.

Não quero entrar em detalhes sobre o filme, porque isso só vou fazer após assistir ao mesmo. Vocês poderão conferir uma crítica minha aqui no Papo de Jaca quando isso acontecer (adivinha que nota vou dar...). Só vou dizer que valeu a pena ter visto o filme se a Bulma mostrar os peitos(como no mangá).

Desenho pra criança né?! Boa desculpa...

Vejam o trailer do filme abaixo:

O trailer até que ficou bem feito. Mas isso não muda o fato que vai ser o maior FAIL da história.

OBS: Se você não tem idéia do que seja DRAGONBALL, esse post não valeu nada para sua vida.

Quadrinhos: Pokeman

2009-04-05T19:29:00.000-07:00

Nostalgia: Guaraná Jesus

2009-04-05T18:18:00.000-07:00

Pois bem rapaziada, lembrando meus bons tempos de 8ª série, estou aqui para mostrar um vídeo lendááário do youtube (ou não)feito por mim e meus amigos para um trabalho de Redação. O trabalho consistia nos alunos formarem grupos e fazerem uma propaganda de algum produto. Nosso grupo, composto por Nerd Masters resolveu fazer a propaganda do Guaraná Jesus. Você pode conferir o vídeo logo abaixo:

P.S.: Eu sou o pobre nº 2 e o cara que leva tapas na cabeça

Lembrando desse trabalho eu me lembro da professora de Redação. O nome dela era Cláudia. Ela era feia que só o capeta e o que mais chamava a atenção nessa cria do inferno eram suas roupas e seu porte físico. Ela era fina do busto pra cima e gorda do busto pra baixo. Possuia uma anca colossal, digna de Beyoncé, e usava sempre aquelas calças Leg bem apertadinhas. Com uma boa observação, poderíamos, nós meros alunos, notar os contornos vaginais da nossa queria professora. O pior, contornos perfeitos. Vou ter pesadelos só de ter lembrado disso...

Essa não era minha professora...infelizmente.

28 dias 6 horas 42 minutos 12 segundos...

2009-04-02T18:30:00.000-07:00

"S. Darko, continuação do clássico cult Donnie Darko teve sua primeira foto divulgada. A imagem você confere abaixo, ela traz a protagonista Samantha Darko com um macabro coelho, similar ao que aparece no primeiro filme. O filme deve ser lançado diretamente em DVD, nos EUA."

Essa foi a notícia que saiu antes de ontem. uma continuação do filme Donnie Darko (2001), simplesmente um dos meus filmes favoritos.

Donnie Darko

Ficha Técnica:
Título Original: Donnie Darko
Gênero: Terror
Tempo de Duração: 80 minutos
Ano de Lançamento (EUA): 2001
Site Oficial: www.donniedarko.com
Estúdio: Gaylord Films / Flower Films / Adam Fields Productions / Pandora Cinema
Distribuição: Newmarket Film Group / Flashstar
Direção: Richard Kelly
Roteiro: Richard Kelly
Produção: Adam Fields, Nancy Juvonen e Sean McKittrick
Música: Michael Andrews
Fotografia: Steven B. Poster
Desenho de Produção: Alec Hammond
Figurino: April Ferry
Edição: Sam Bauer e Eric Strand
Efeitos Especiais: Amalgamated Pixels

Elenco:
Jake Gyllenhaal (Donnie Darko)
Holmes Osborne (Eddie Darko)
Maggie Gyllenhaal (Elizabeth Darko)
Daveigh Chase (Samantha Darko)
Mary McDonnell (Rose Darko)
James Duval (Frank)
Arthur Taxier (Dr. Fisher)
Patrick Swayze (Jim Cunningham)
David St. James (Bob Garland)
Jazzie Mahannah (Joanie James)
Jolene Purdy (Cherita Chen)
Stuart Stone (Ronald Fisher)
Jena Malone (Gretchen Ross)
David Moreland (Diretor Cole)
Noah Wyle (Prof. Kenneth Monnitoff)
Drew Barrymore (Karen Pomeroy)
Katharine Ross (Dra. Lilian Thurman)
Mark Hoffman (Oficial de polícia)

Análise:

O filme conta a história de Donnie Darko, um garoto com problemas psicológicos entupido de remédios. Ele começa a ter alucinações com um coelho dizendo que ele tem que matar, queimar e destruir coisas, aterrorizando a cidade onde mora.

O filme possui um enredo rico de detalhes e mistérios. A premissa que parte, é de algo bem simples que vai tomando forma de algo bem mais complexo e inteligente conforme o filme vai passando, naturalmente. Chega a impressionar como o carisma dos atores nos faz envolver com a trama. Além do fato de serem carismáticos, suas personalidades são intrigantes e entram em contraposição com um clima psicológico obscuro criado pelos distúrbios de Donnie.

Lógico, para seguir um filme brilhante, o final surpreende e não deixa a desejar. Uma boa pedida para os fãs mais esdrúxulos de cinema.

No final de tudo, eu só peço uma coisa. Não estraguem um dos meus filmes prediletos!!! POR FAVOR!

Dia-a-Dia : Alistamento Militar

2009-04-02T17:56:00.000-07:00

Ontem fui fazer meu alistamento militar na Junta aqui de Curitiba. Bem, eu já estava de saco cheio, porque fazia dias que estava querendo me livrar disso. Mas sempre dava alguma coisa errada. Há uma semana atrás, eu tentei chegar à Junta Militar a pé. Eu dei uma olhada no Google Maps para ver como fazia para chegar lá (saindo da UFPR) e aparentemente era um caminho curtinho. Saí 11:50 da minha aula de Teoria Geral do Direito Privado na universidade,e lá fui eu seguindo meu caminho a pé para chegar na junta. Eu, um amigo (que resolveu me acompanhar) e um mapinha feito a mão (por mim) copiado do maps. Passaram-se 1 hora de caminhada e eu ainda estava andando...e nada de chegar na porcaria da junta militar.

Uma, já acho esse negócio de se alistar uma tremenda de uma babaquice porque se você NÃO quer servir. Para que você precisa ir até o local, fingir que tem algum compromisso com a sua pátria¿! Eu já estou cursando Direito na UFPR, quem em sã consciência, igual ao meu caso vai chegar lá e “Ah...eu quero servir.”. Nunca!

Bem...continuando a história. Continuei andando procurando o local do alistamento, quando avistei um soldado andando em minha direção. Sem perder tempo, virei para ele e perguntei: “Com licença, gostaria de saber aonde se localiza a Junta Militar que fica nessa rua.”, para a minha infelicidade ele respondeu “Falta uma boa caminhada”. Eu havia acabado de comer fritura, nessa altura do campeonato eu estava andando a mais de uma hora debaixo de um sol de 30ºC. Estava, literalmente, quase vomitando na calçada. Quando ele disse isso meu ânimo despencou e desisti...andei de volta mais uma hora a pé e fui embora pra casa (passando mal).

Ontem, consegui uma carona para iniciar o processo de alistamento. “Iniciar o processo”... PORRA! Isso só pode ser sacanagem, você já não quer virar um soldado (que deve sofrer que nem mulher de bêbado, vide foto abaixo) e ainda tem que ser obrigado a voltar lá mais umas 2 vezes. Pois bem, eu entreguei meus documentos (RG, foto 3x4 e um comprovante de residência que nem era meu) e fui embora. Nem demorou muito, o que só me deixou com mais raiva ainda porque só o trabalho que dá ir até lá já faz não valer a pena.

O pior, estou voltando lá daqui a duas semanas para buscar o meu CAM (Comprovante de Alistamento Militar) e descobrir em qual data tenho que me apresentar para fazer os exames médicos. Ou seja, a data que vou ter que ficar de cueca para um bando de filho da p$#% para eles dizerem se eu sou ou não “apto” a ser um soldado. Eu não quero ser apto! Sei lá, espero que o cara me ache magro demais para entrar no exército.

RundFunkCast #0 Piloto

2009-04-01T18:17:00.001-07:00

Sempre inovando para nosso querido leitor (ou não) Pedro Lobato e Guilherme Toscano apresentam: RundFunkCast. Nesse podcast piloto, porque nos próximos mais participantes estarão na conversa, Papo de Jaca e Cowboy de Drogaria se reúnem para bater um papo descontraído. O melhor de tudo...não temos um tema, ou seja, espere muita besteira saindo da boca destas duas celebridades. Vocês podem ouvir o Podcast através do player abaixo:

ATENÇÃO: ESTE PODCAST NÃO É RECOMENDADO PARA MENORES DE 18 ANOS
apresenta palavreado chulo (muito chulo)explícito.

Neste Podcast descubra: Qual dos participantes tem uma tara por anões carecass mágicos; Qual a vantagem de ser um colaborador do Almanaque Virtual; Uma revelação do preconceito racial no mundo cinematográfico; Qual dos participantes já presenciou masturbação alheia; e muito mais. Não perca, e ouça agora!

Bem galera, espero que goste. Esse é só um piloto. Faremos outros e com mais participantes (que estavam no projeto original). Esse é só um teste para o público. Aproveitem!

BBB é baixaria?!

2009-03-22T13:24:00.000-07:00

Não vou comentar muito nesse post a respeito do BBB9 e o que ele representa na sociedade brasileira (ou seja, nada), mas vou deixar que vocês mesmo tirem suas próprias conclusões a respeito disso ao ver o vídeo abaixo. A baixaria começa a partir de 3:36 :

Sem sacanagem...que p%$#@ é essa de um ficar cheirando o dedo que a mulher enfiou no c$ e na bu$%#@?! Puts, isso foi a maior comprovação do tamanho da Bagagem Cultural que alguém que assiste ao Big Brother Brasil ganha. Sem mais comentários...

Vídeoclipes para dar gargalhada

2009-03-21T12:31:00.000-07:00

Para mim um dos melhores vídeos do Youtube. trata-se de uma música indiana com astros POP. O detalhe é que, no Ocidente, estamos muito acostumados com astros Pop no estilo de Justin Timberlake ou Britney Spears. Quando trocamos essas personalidades por indianos, e inventamos uma legenda para o que "parece" que eles estão falando, uma obra prima é criada! Ao maior estilo Bollywood. Não falo mais nada. Assistam abaixo:

Eu morro de rir todas as vezes que eu assisto a esse vídeo. Assim, esse cara na Índia deve ser super adorado e desejado. Ele é o Justin Timberlake da Índia!!!

O Segundo vídeo que vou mostrar hoje é uma paródia para a música "Bet on it" do grupo de adolescentes juvenis: "High School Musical". Esse vídeo é feito por um cara de muito carisma e criatividade. Uma salva de palmas para o rapaz que fez essa paródia!

Bravo! Bravo! HAhAHAHAHAHAHAHAHAHA!

"A diretoria comunica que não permitimos a presença de bichas reprimidas neste estabelecimento...ou passivas"

Nostalgia: Histórias de Colégio

2009-03-21T11:47:00.000-07:00

Creio que é uma das épocas mais felizes da nossa vida: os Tempo de Colégio! Justamente em uma época na qual amizades vão sendo feitas e novas descobertas a respeito do mundo em que vivemos vão sendo vivenciadas. Eu como nunca fui um cara de sair muito, já que em vez de ir para festinhas “azarar” as meninas eu preferia ficar em casa jogando meu querido Videogame ou fazendo qualquer outra coisa do gênero Nerd, não tenho muitas histórias a serem passadas. Mas, dizer que não tenho nada para contar seria uma mentira das grandes, porque todo mundo, seja Nerd ou não, possui experiências próprias.

Posso dizer primeiramente que minhas experiências mais significativas e que valem a pena serem contadas por serem engraçadas ou idiotas se passaram em sua maior parte na época de 8ª série do Ensino Fundamental (atual 9º ano para os colégios que adotam a nova, e idiota, definição).

O ano era 2005, estudava no Colégio Ávila, localizado na cidade de Goiânia (GO). Na minha sala, 8ª A estudavam aproximadamente uns 40 alunos sendo que 10 faziam parte do meu grupo. Ou seja, eu e meu grupo de amigos representávamos 25% da sala de aula. Por causa disso éramos os “mais importantes” e/ou mais conhecidos do colégio. Isso porque nosso grupo “esquisito” chamava bastante a atenção com brincadeiras nada convencionais.

Acho importante começar o foco através dessas “brincadeiras”, pois eu as adorava e por causa delas minha “infância” foi bem feliz, digamos assim. Vou listar cada uma delas (se eu me lembrar de todas é claro) e relatar alguma história interessante relacionada com cada uma.

Montinhos

O bom e velho montinho que todos neste planeta adoram fazer nos amigos é bem conhecido. O Montinho não é somente uma brincadeira. Trata-se de um Esporte! Uma Arte! Você não brinca de fazer montinho, você brinca de pular “amarelinha” (sem comentários para essa brincadeira). No montinho, você PRATICA montinhos! Nessa época levávamos essa arte à risca diariamente. Era religiosamente seguido em horários. As aulas começavam às 7:15, então tínhamos que fazer pelo menos dois montinhos antes disso. Na hora do recreio, às 9:30, tentávamos fazer o máximo possível de vezes, porque a “tia” do colégio (trata-se de uma bedel do colégio...seria uma bedéia¿!) trancava todas as salas, e ela sempre brigava com a gente por ficarmos fazendo brincadeiras “agressivas” lá. Sempre ameaçava de nos dedurar para o Bedel Máster Motherfucker do colégio. Ele se chamava “Seu Wilson” (assim que o chamávamos), e que Deus o tenha porque ele já não se encontra nesse mundo terreno (palavras bonitas não¿!). Sempre que ela fechava a nossa porta, íamos todos ao outro lado do colégio, na sala da 8ª B, na qual tínhamos algumas amigas que costumavam andar conosco, e invadíamos a sala delas (que estava trancada também, mas era mais fácil pular a janela da sala e entrar) para fazer mais montinhos. Pra finalizar era um montinho depois do fim da aula de “saideira”. Ah, vale lembrar que quando tínhamos basquete (nas quartas-feiras) também fazíamos mais montinhos (e com mais pessoas envolvidas)

Algumas histórias legais a respeito do Montinho estão relacionadas às cagadas. Certa vez, fizemos um bem próximo à parede do quadro negro. Algum gênio (que mesmo depois de 4 anos não se entregou e confessou) deu uma porrada na parede, e a lâmpada do quadro negro se soltou e caiu em cima das pobres crianças. Meu querido amigo André, saiu com seu cabelo (comprido) cheio de pó de vidro, porque a porcaria da lâmpada se espatifou e virou pó (e ele estava bem no chão nessa hora). Eu consegui escapar na hora que vi a lâmpada caindo. Saímos correndo da sala e ninguém levou bronca por nada.

Outra história legal remete a foto, que pode ser visualizada acima, que foi intitulada (tal qual uma obra de arte) como “Pedro e o Montinho”. Notem a riqueza da obra. Um menino feliz (eu) e empolgado com a sua juventude, enquanto mal sabe ele, que o mundo a sua volta está rodeado de CAOS! Essa simbologia é fantástica, ainda vamos ganhar um prêmio por essa foto. Vale lembrar que esse dia foi muito escroto, porque a turma resolveu tirar foto junto. Meu amigo Wagner (um “gênio”), só Deus sabe como, caiu no chão. De ímpeto, toda a turma da sala se jogou em cima dele para fazer um supermegahiperultrabadassmotherfucker montinho (tinha gente que não era nem da nossa sala e que aproveitou pra esmagar uma galera). Outro amigo, o Breno, resolveu registrar esse inferno em uma foto quando subitamente EU apareci. Isso é coisa pra se guardar pro resto da vida.

War Hard-Core

Outro “esporte” praticado por headbangers (aka Metalheads) em sua maioria. Mas praticávamos esse com algumas modificações. Era simples, os meninos de 5ª 6ª série adoravam brincar de “pique pega” no colégio. Mesmo o Seu Wilson brigando com eles dizendo “Não corram na P%$a do colégio!!!” eles continuavam a fazer. Eu e meus amigos ficávamos parados em um corredor (cuja largura era consideravelmente grande, e possuía uma rampa no final) e quando os meninos corriam por ali, nós tratávamos de barrá-los, atrapalhando-os e muitas vezes fazendo-os com que se espatifassem no chão. Esses meninos, movidos por uma raiva coletiva (direcionadas a nós) resolveram juntar a GALERA (entenda isso como uns 30 pigmeus) e dar uma lição no meu grupo. Chegou um belo dia a seguinte cena surge: De um lado do corredor (do lado que tinha a subida da rampa), eu e mais uns 10 amigos, do outro lado, uns 30 gabirus. Cada grupo olha para o outro com um ar de desafio. Um minuto de silêncio permeou o ar. Somente olhares eram trocados...o barulho da respiração de crianças medrosas podia ser ouvido. De repente, algum corajoso (entenda isso como o IDIOTA) deu um grito e saiu correndo em direção a mim e a meus amigos com o intuito de penetrar nossa barreira (indestrutível). Com a mesma vontade, os outros 29 começaram a correr também “com armas em punho” (ou seja, com nada...). Movidos pela emoção da batalha, o meu sangue e o de meus amigos fervilhavam pedindo GUERRA! Nosso sentimento era só um: Derramar sangue “juvenil” naquele solo sagrado (WTF¿!). E foi o que fizemos, um por um as crianças iam caindo aos nossos pés. Ao olhar para o lado, via um garoto da minha sala, o Almir (um cara que na época era gordinho) arremessando uma criança direto na parede e urrando sedento pelo seu sangue! Eu olhava a minha frente via dois vindo em minha direção. Em um consegui segurar pela cabeça e jogá-lo direto ao chão, fazendo com que pedisse “pinico cor-de-rosa” (WTF¿!). Por pura distração, o segundo pigmeu me atinge com um empurrão na perna, mas por pura habilidade eu consigo arremessar o pigmeu caído no segundo pigmeu (que me acertou), frustrando a tentativa de furar a barreira. Quando o sinal de término do recreio soou todos paramos. Olhamos-nos. Novamente a cena se repetiu: de um lado do corredor, meu grupo de vitoriosos guerreiros, do outro, os wookies derrotados. Nós todos nos olhamos e dissemos “Amanhã tem mais! Chamem mais Wookies para seu exército!”.

Essa história se perdurou por um bom tempo, até que uma guerra aconteceu entre uns 30 meninos de 8ª série contra uns 80 meninos de 5ª, 6ª e 7ª série. Nesse dia, o massacre juvenil ocorreu e eles nunca mais quiseram “brincar” conosco. Desistiram....bundões.

Outra data interessante que remete à mesma brincadeira foi uma vez, quando o sinal de fim do recreio soou e as portas das salas de aula não haviam sido abertas. Umas 200 pessoas, entre elas meninos e meninas do Ensino Fundamental estavam espremidas no corredor esperando para poderem entrar em suas salas. Algum gênio (deve ter sido algum amigo meu) começou a fazer um puta Hard-Core no meio da multidão, que acabou se alastrando e envolvendo todas as 200 pessoas. Esse dia foi uma guerra, com certeza. Brincadeiras saudáveis.

Montinho Vertical

Não vou me preocupar com detalhes a respeito dessa brincadeira porque na verdade ela nem chegou a ser praticada por muito tempo. Por idéia do meu amigo, o André, todos tínhamos que ficar se empurrando na parede como se estivéssemos fazendo um montinho na parede. WTF¿! Sim...não faz sentido, mas paramos de brincar disso quando paramos para analisar a brincadeira e descobrimos ter uma alta conotação homossexual ali. Por isso...essa brincadeira foi banida do grupo.

Pedro Ball

Certo dia, todo o grupo estava conversando em uma rodinha, quando algum filho de uma puta resolveu me empurrar para dentro da roda. De prontidão, todos começaram a me empurrar como se eu fosse uma “bolinha de pinball”. A brincadeira era essa...e acabávamos tontos no final dessa porra. Por eu ter sido o primeiro a ser jogado nessa “roda da morte”, a brincadeira foi patenteada com meu nome.

Pedro can Fly

A última a ser comentada neste post, mas não a menos importante. Talvez a mais importante de todas elas. A brincadeira consistia nas pessoas formarem duplas. Cada dupla deveria segurar, cada um com seu parceiro, de braços dados. Uma fila era formada pelas duplas. Geralmente era formado uma fila que consistia em 4 a 5 duplas. O contraste de força entre cada dupla era balanceado na posição da fila. Cada pessoa de frente para o seu parceiro de braços dados...formava-se assim uma “cama” de braços (WTF¿!). Algum corajoso (aka IDIOTA) ia correndo e pulava em cima da “cama de braços”. O objetivo era, as duplas segurarem o caboclo que pulou e que todos juntos começassem a joga-lo para cima. É mais ou menos no estilo de “Ele é um bom companheiro! Ele é um bom companheiro! Ninguém pode negar!” (a pessoa é jogada pra cima). A diferença está na quantidade de força aplicada na nossa brincadeira, que por ser maior, acabava por garantir vôos muito mais altos ( e mais perigosos). Lógico, a brincadeira foi patenteada com meu nome, então adivinhem quem foi o primeiro idiota a pular ¿!

A história mais significativa dessa brincadeira foi quando o Wagner, um grande amigo que costumava comer pão de queijo todos os dias (é sério! Todos os dias!!! Ele levava pão de queijo de lanche todos os dias durante uns 10 anos) e nunca comia açúcar (doces), resolveu pular. Ele pulou, tudo bem. Voou a grandes alturas! O problema foi no momento em que colocamos ele no chão. Wagner olhou pra mim, abriu um sorriso de orelha a orelha e desmaiou no chão. No primeiro momento todos achamos que ele estava de sacanagem com a nossa cara. O Antônio até deu um chute nele dizendo “Para com essa brincadeira Wagner! Para de brincar porra!”. Mas ele estava desmaiado mesmo. Uma menina se aproximou dizendo “Eu sei o que fazer! Se afastem todos!”, quando ela olhou para o corpo do Wagner estirado no chão ela “AAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH”. Isso mesmo...ela sabia “muito” o que devia fazer numa hora dessas...gritar. Os coordenadores foram chamados e eles chamaram a ambulância pra buscar o pobre coitado. Algum puto dedurou a nossa brincadeira para a coordenação, então fomos todos chamados para prestar depoimento no final da aula. Por sorte, minha, minha avó ia chegar naquele dia. Então minha mãe me buscou mais cedo no colégio para irmos pegá-la no aeroporto. Quando na 5ª aula a coordenadora apareceu na sala: “Pedro Rafahel! Sua mãe está aí para te levar embora. Hoje você vai mais cedo!” (dando um belo sorriso pra mim, porque ela gostava bastante de mim). Meus amigos estavam paralisados porque eu ia me safar daquela bronca enquanto todos (pelo menos a maioria) iam se fuder. Eles nem acreditavam na coicnidência de eu estar indo embora justo no dia da bronca. Quando saio da sala, ouço somente um grito de raiva de um amigo “FILHO DA PUTA!!!!”. Eu sabia que aquilo era pra mim...
Concluindo. O Wagner havia desmaiado porque o desgraçado tinha pouco açúcar no sangue (por causa da dieta de comer só pão de queijo dele) enquanto a cidade de Goiânia atingia picos de 40ºC de temperatura. Não fomos nós que o fizemos desmaiar...e sim ele mesmo. Os outros amigos só levaram um comunicado da coordenação, então não foi nada muito sério. Mas esse caso entrou pra história do colégio...e do grupo. Lembro-me de uma amiga nossa chorando por ter achado que o Wagner havia morrido.

Não vou conseguir me lembrar de muitos outros detalhes. Tenho certeza que com o tempo irei lembrar de outros casos interessantes a serem contados. Quando isso acontecer eu volto a recapitular minha juventude. Espero que tenham gostado. Abaixo vocês podem ver uma foto com parte do meu grupo dessa época de colégio. Da esquerda para a direita estão: Bruno, André, Wagner, Alfiery, Antônio e eu (abaixado).

Notícias do dia: Cinema

2009-03-20T14:11:00.000-07:00

NOVO PÔSTER DE O EXTERMINADOR DO FUTURO: A SALVAÇÃO

Foi divulgado um novo pôster do filme O Exterminador do Futuro: A Salvação. O cartaz pode ser conferido logo abaixo. Ou pode ser visto através do link: http://www.filmschoolrejects.com/images/terminator-salvation.jpg

Exterminador do Futuro: A Salvação tem lançamento previsto para o dia 5 de Junho de 2009.

CHRIS PINE PODE SER O LANTERNA VERDE

Green Lantern, longa metragem do personagem da DC Comics começará a ser filmado em Setembro deste ano e tem estréia prevista para 2010. Segundo o site IESB.net o ator Chris Pine, ator que interpreta o Capitão Kirk no novo filme de Star Trek, tem grandes chances de viver o herói no filme. Segundo o estúdio, Pine possui as características que eles procuram para o ator do personagem. Nathan Fillion (de Firefly) e Jon Hamm (de Mad Men) são outros nomes que brigam pelo papel do Lanterna.

Notícias do dia: Games

2009-03-20T13:44:00.000-07:00

Galera, ontem coloquei uma notícia no blog. Isso me deu uma idéia que pode parecer idiota (ou não). Vou começar, quando me der na telha (como está acontecendo agora) a publicar notícias relacionadas a áreas de meu interesse em um post. As notícias de um mesmo tema que achar interessante serem colocadas aqui, em um mesmo dia, vão ser colocadas. O tema que colocarei hoje será Games.

ÁLBUM DE PERAL JAM DISPONÍVEL NO ROCK BAND

Foi confirmado nesta semana, pela Harmonix e a MTV, que o álbum Ten da banda Pearl Jam será disponibilizada para download destinada ao game Rock Band. Serão onze músicas a mais para a biblioteca do jogo, sendo que uma delas já estava disponível para compra (Alive). Cada música terá o preço de 1,99 dólares (160 Microsoft Points) e o álbum completo custará 17,99 dólares (1440 Microsoft Points). As músicas do álbum são:
•Once
•Even Flow
•Why Go
•Black
•Jeremy
•Oceans
•Porch
•Garden
•Deep
•Release
•Master/Slave

HALO WARS É SUCESSO MUNDIAL

A Microsoft anunciou que o game Halo Wars (Ensemble Studios), desde seu lançamento, já passou da margem de um milhão de cópias vendidas em todo o mundo. Com menos de um mês da sua estréia no Xbox 360, esses números conferem ao jogo o status de RTS (jogo de estratégia em tempo real) mais vendido em qualquer plataforma da atual geração de consoles.

Halo Wars traz o épico enredo envolto no universo de Halo, um dos FPS de maior sucesso para o console da Microsoft. A história se passa no ano de 2525, quando os seres humanos foram atacados pelos Covenant e cabe ao jogador liderar as forças humanas e espartanas da "Spirit of Fire", nave-colônia de classe Phoenix transformada em base militar do UNSC, para combater o inimigo.

CONFIRA A LISTA DE GAMES MAIS VENDIDOS NOS EUA

O que não era de se impressionar, um jogo do Nintendo Wii está em primeiro lugar. Um detalhe relevante nesta lista é a presença de Street Fighter IV, game da Capcom recém lançado.

Confira a lista completa dos games mais vendidos nos Estados Unidos no mês de fevereiro:
1. Wii Fit (Nintendo, Wii) - 644.000 unidades
2. Street Fighter IV (Capcom, 360) - 446.000 unidades
3. Street Fighter IV (Capcom, PS3) - 403.000 unidades
4. Wii Play (Nintendo, Wii) - 386.000 unidades
5. Killzone 2 (Guerilla Games, PS3) - 323.000 unidades
6. Mario Kart Wii (Nintendo, Wii) - 263.000 unidades
7. Call of Duty: World at War (Treyarch, Xbox 360) - 193.000 unidades
8. Mario Kart DS (Nintendo, NDS) - 145.000 unidades
9. New Super Mario Bros. (Nintendo, NDS) - 144.000 unidades
10. Guitar Hero: World Tour (Neversoft, Wii) - 136.000 unidades

Soneto da efêmeridade

2009-03-19T16:30:00.000-07:00

Todos buscam cura
Todos preferem viver
Eu busco solução
Eu prefiro morrer

Abro meus olhos
Eles não se abrem
Escuro e solitário
Eu os perdi

Eu sinto
Não compreendo
Quero minha redenção

Tudo é efêmero
A Dor, a Vida e o Amor.
A Morte é eterna...

Pedro Lobato

Distúrbio

2009-03-19T16:28:00.000-07:00

Não posso te perder
É a única coisa que tenho
Mas me sinto tão distante
Me desculpe
Eu suplico
Perdão
Razão
Redenção

Sempre vou te esperar
Não morrerei antes de te reencontrar
Quero você
e mais ninguém.
Por favor, olhe pra mim
Vou apodrecer aqui se precisar
Ainda tenho esperança
Quero te amar

A dor que sinto não pode continuar
Um mar de deliríos me consomem
Não quero mais isso
Só você pode me salvar
Mas está tão distante!
Não consigo me aproximar...

Pedro Lobato

Mass Effect 2 em 2010

2009-03-19T16:17:00.000-07:00

Foi oficializado, pelas empresas Electronic Arts e BioWare, o anúncio do game Mass Effect 2 com lançamento marcado para o começo de 2010 para PC e Xbox 360. Anunciaram também que a franquia do RPG espacial Mass Effect será uma trilogia, ou seja, um terceiro título ainda será lançado depois desse que está por vir.

Foi lançado também, um site do game em que podem ser vistos um trailer e imagens conceituais do jogo. O site pode ser acessado através do link abaixo:
http://masseffect.bioware.com/teaser/index.html

Montecristo

2009-03-19T15:40:00.000-07:00

Fala Galera! Terminei finalmente de assistir a todos os episódios do Anime Montecristo (Gankutsuou no original). Como já havia dito antes, na época que descobri a respeito deste, é uma obra prima. Valeu a pena ter assistido aos 24 episódios. O ambiente criado pela estética dos desenhos é bonito e ao mesmo tempo sombrio, mostrando a dicotomia apresentada pelo enredo. O antagonismo entre a Redenção e a Vingança são postos a prova e o espectador se vê envolvido (como eu me senti) ao ar da trama.

Abaixo disponibilazarei os links para download dos episódios, para facilitar a busca de quem se interessar.

Sinopse

Gankutsuou, ou "The Count of Monte Cristo", é uma adaptação em anime para o romance clássico de Alexandre Dumas, O Conde de Monte Cristo.

Gankutsuou se passa em um futuro distante, durante o ano de 5053, enquanto o romance original de Alexandre Dumas acontece por volta de 1800. Embora Gankutsuou incorpore elementos de ficção científica e fantasia, também mantem muito da estética da década de 1800, particularmente no que se refere às classes sociais e riqueza. Além disso, cada um dos episódios começa com um sumário falado em francês.

Enquanto visitavam um festival em Luna, Visconde Albert de Morcerf e o Barão Franz d' Epinay tomam conhecimento do Counde de Monte Cristo, um nobre que fez sua fortuna. Em sua partida de Luna, o Conde promete visitar Albert em Paris. Logo após a sua chegada, ele insinua-se as mais poderosas famílias da França (os Morcerfs, os Danglars, e os Villeforts).

O enredo geral de Gankutsuou, embora seja o mesmo, troca muitos aspectos do material de origem. Considerando que o romance de Alexandre Dumas é fortemente centrado no Conde, a narrativa de Gankutsuou da maior importancia ao personagem Albert, seus amigos e suas inter-relações. No romance, os eventos da vida do Conde acontecem cronologicamente; já no anime, a história começa com Albert e Franz encontrando o Conde em Luna (o que ocorre após centenas de páginas no livro, em Rome), e voltando e a história anterior ao evento é "remendada" junto a série. As mudanças no enredo incluem elementos sobrenaturais, diferentes destinos para vários personagens, e eliminação de vários lados, e um final totalmente diferente.

Estas alterações resultam em um tom diferente para a história; no romance a busca do Conde pela vingança é muito compreensivel, mas vários elementos no anime levam o espectador a ter uma maior simpatia por Albert, fazendo do Conde de longe a figura mais nociva sem perder todo o encanto que o mesmo deveria causar ao público.

Episódios:

Ato I - No fim da nossa viagem, nos encontramos.
http://www.badongo.com/file/6012338

Ato II - Até que o Sol eleve-se a Lua.
http://www.badongo.com/file/6012314

Ato III - 22 de maio, temporal com trovões.
http://www.badongo.com/file/6012352

Ato IV - O segredo da minha mãe.
http://www.badongo.com/file/7000117

Ato V - Você ama a sua noiva?
http://www.badongo.com/file/7003228

Ato VI - Depressão dela, minha depressão.
http://www.badongo.com/file/7003257

Ato VII - O jardim secreto
http://www.badongo.com/file/7003256

Ato VIII - A noite em Boulogne.
http://www.badongo.com/file/7003574

Ato IX - Sonho com cores das trevas.
http://www.badongo.com/file/7049931

Ato X - A carta de Edmond.
http://www.badongo.com/file/7049941

Ato XI - Noivado cancelado.
http://www.badongo.com/file/7049946

Ato XII - Bis!
http://www.badongo.com/file/7051464

Ato XIII - Haydée.
http://www.badongo.com/file/7258401

Ato XIV - A alma errante.
http://www.badongo.com/file/7053881

Ato XV - O fim da felicidade, o começo da verdade.
http://www.badongo.com/file/7259605

Ato XVI - Escândalo.
http://www.badongo.com/file/7051839

Ato XVII - Confissão.
http://www.badongo.com/file/7051856

Ato XVIII - Duelo.
http://www.badongo.com/file/7052119

Ato XIX - Até que eu não seja mais eu mesmo.
http://www.badongo.com/file/7052229

Ato XX - Adeus, Eugénie.
http://www.badongo.com/file/7054226

Ato XXI - Nobre em personalidade.
http://www.badongo.com/file/7052547

Ato XXII - Contra-ataque.
http://www.badongo.com/file/7376699

Ato XXIII - Edmon Dantès.
http://www.badongo.com/file/7052668

Ato Final - Pela praia.
http://www.badongo.com/file/7052951

Fonte dos downloads: Animefast

Face Your Manga!

2009-03-19T15:34:00.000-07:00

Nessas minhas andadas pela internet, sempre notava nos avatares das pessoas do Twitter ou do MSN, uma carinha de mangá muito (muito mesmo) parecido com as pessoas que as colocavam. Eu procurei muito tempo! Muito tempo pra achar o site que fazia isso, e acabei me divertindo, porque acho que meu avatar ficou parecido comigo.

Quem não conhece, acesse o link abaixo e faça seu avatar em anime. É divertido:

http://www.faceyourmanga.it/welcome.htm

Olhem meu avatar aqui em baixo:

Dark Dreaming

2009-02-28T19:43:00.000-08:00

In a lonely and innocent way
You were broken down
I raised my hand
You were far away

All that you want is compassion for a moment
Guarding yourself from love
How long can you wait?
Until your soul starts to bleed
And you see
You’re in misery.

You can’t deny it
Another nightmare coming true
Please
Let me enlighten you.

Distance becomes colder
You can’t deny it
You’re suffering
Are you listening?
Forgive me

My words are empty
I don’t want to cry
Burn me alive inside
Take everything away

Let’s try another time
To be the best in our way
I just want to feel inside
Something for nothing

Our fate
The choices are endless
Take my hand
Our art, our redemption
Our only salvation.

Pedro Lobato

Angústia solitária

2009-02-16T12:41:00.000-08:00

Tempo
Eu tive meu tempo
Fiz o que pude
Sou eu quem escolhi meu caminho
Me comprometi com o vazio
A raiva está me transformando
Me sinto escravizado
Torturado
Abandonado

Ouço meus gritos
Estou desamparado
Não há ninguém para me salvar,
do poço profundo que essa solidão me levou.

Sinto minha alma arder em chamas
Me corrói por dentro
Me faz apodrecer
A angústia me corrompe
Me leva ao Escuro
Estou sem saída...

Pedro Lobato

Sonhos, lembranças e reflexões

2009-02-15T14:53:00.001-08:00

Olho para você
Teu sorriso me tras alegria
Acende a vida que há dentro de mim
Abro meus olhos...você não está lá

O amor nos atinge como uma flecha
A profundidade que penetrou em minha pele
É a profundidade que entraste em minha vida
O quão especial você se tornou para mim

Junto de você acredito que tudo é possível
Tudo está ao nosso alcance
Porque juntos
Somos um só

Longe de você consigo te enxergar
Meus pensamentos cruzam as distâncias
Lembro do jeito que ri
Lembro do teu olhar

Perto ou longe de você
o que importa é saber que te amo
que lhe quero o bem
e que mesmo distante,
Estarei contigo.

Pedro Lobato

Dedicado a uma grande amiga e companheira, relacionamentos que serão eternos, Isadora A. Prado. ^^

Nostalgia: Tokusatsus

2009-02-08T14:43:00.000-08:00

Logo da Tv Manchete

Creio que todos os Nerds da minha geração, pelo menos aquelas crianças que tiveram infâncias felizes (ou não), assistiam ao canal Manchete (atual Rede Tv). Nesse canal, para minha alegria e de muitas outras crianças, passavam vários programas legais, entre eles Animes, Desenhos animados e Tokusatsus. Hoje irei falar um pouco sobre esse universo maluco dos Tokusatsus, e quais fizeram parte da minha vida.

Changeman

Tokusatsu é a abreviatura da expressão japonesa "tokushu satsuei", que pode ser traduzido como "filme de efeitos especiais". Atualmente, é sinônimo de filmes ou séries live-action de super-heróis produzidos no Japão, com bastante ênfase nos efeitos especiais mesclando varias técnicas como: pirotecnia, computação gráfica, modelismo, entre outras. Vale lembrar que esses efeitos de pirotecnia são ótimos. Quem se lembra de Power Rangers, que sempre saia fumaça atrás de cada herói (da cor de cada um) quando eles se transformavam na "pedreira" (lembrando que essa pedreira está sempre presente, até hoje, no programa).

Atualmente, quatro produtoras japonesas se destacam na produção de tokusatsus, elas são:
Toei Company: É a que mais produz, responsável por alguns dos gêneros mais famosos como o Metal Hero, Kamen Rider e o Super Sentai .
Tsuburaya: Responsável pela franquia Ultraman, talvez o mais popular super-herói do Japão.
Toho: Responsável pelos filmes do Godzilla e pelos seriados Cybercops, Guyferd, Gransazer, Justiriser e Sazer-X.
Takara: Antigamente, produzia brinquedos para a Toho (concorrendo com a Bandai, que fabricava os brinquedos da Toei). Atualmente, produz suas próprias séries, sendo responsável pelos seriados Ryukendo e Tomica Hero Rescue Force

Ninja Jiraya

Existe uma divisão, dentro da Categoria Tokusatsu. Confesso que não conheço todas, mas basicamente se divide em Sentai/ Super Sentai e Metal Hero. Basicamente o primeiro é definido por aquelas séries de grupos de super-heróis (geralmente cinco) que lutam contra monstros de outros planetas, para salvar o nosso, e possuem veículos que se transfomarm em um robô gigante. Nesta categoria estão: Changeman, Flashman, Power Rangers (americano), Maskman, Winspector, Cybercops e Google V (entre milhares de outros). Na segunda categoria estão: Jaspion, Jiban, Gavan, Sharivan, Spielvan, Metalder, Jiraya, Kamen Rider, Spectremen e Soubrain (puts..e tem muito mais).

Jaspion e a pirotecnia dos anos 80

Eu ainda tenho uma pequena coleção de VHS na minha casa. Na minha coleção (além de desenhos da Disney, é claro) eu tenho episódios de Jaspion, Jiban, Winspector, Cybercops, Changeman e Flashman.Sempre fui mais fã do gênero Metal Hero. Meus favoritos eram: Jiban, Jaspion e Jiraya (todos começam com a letra "J". Coincidência?! Acho que não...).. Muitas pessoas separam o Ultraman e o Kamen Rider em categorias próprias. Eu não farei isso, mas eu gosto muito deles também. Fizeram parte da minha infância. Acho que o Jiban era o meu favorito. Eu gostava da armadura dele.

Policial de Aço Jiban e sua bazuca gigantesca

Era muito bom. Passava todos esses na Manchete, e eu assistia todos os dias lógico. Pode ser tosco, mas naquela época era divertido. Infelizmente com a ascenção dos animes em 1994, essas séries perderam a importância que tinham, sendo passadas para segundo plano e perdendo o nível da audiência.

Satan Goss soltando raios laser

As histórias eram bastante engraçadas se for parar para pensar. O inimigo do Jaspion se chamava Satan Goss!!! Os monstros inimigos do Jiban eram chamados de Byolon e seu líder se chamava Jean Marrie ! Cara...que porra é essa de Jean Marrie?! O cara era um francês frutinha (lembro que ele era bigodudo e usava oculos escuros). É muita criatividade (ou não). Lembro-me de um Tokusatsu tosco que se chamava Patrine. Só pra terem uma noção, leiam a chamada do programa do canal: "Ela é uma menina super especial, com poderes que você nunca imaginou, e vai ser sua melhor companheira pra viver grandes aventuras". O inimigo dela se chamava "Diabo o Inferno". Sem comentarios né?!

Patrine e mini Patrine...ou seriam Sailor Moons falsificadas?

E o troféu vai para...Batman!!

2009-02-07T16:20:00.000-08:00

Acabei de assistir ao Peoples Choice Awards desse ano, não muito interessado nos resultados que se sucediam...até que minha euforia veio a tona com mais prmiações sendo dadas ao melhor filme de 2008 (pelo menos na minha concepção e de 90% do planeta): Batman: the Dark Knight.

Foram cino troféus entregues ao filme, sendo eles: melhor filme, melhor filme de ação, melhor elenco, melhor parceria (Batman e Coringa) e melhor super-herói (Batman). Se Batman tivesse concorrido em todas, em todas eu o premiaria. Mas fico satisfeito com essas premiações, e mais feliz ainda fiquei quando o ator Christian Bale homenageou nosso eterno Coringa Heath Ledger dedicando-o um dos troféus. Ele mereceu...e só ficarei contente quando ele for premiado com o Oscar.

Outros destaques interessantes da premiação foram:
-Melhor série de Comédia: Two and a Half men
-Melhor série dramática: House (mas eu queria que CSI tivesse ganho)
-Melhor série animada de comédia: Simpsons
-Melhor estrela masculina: Hugh Laurie

Se quiserem conferir a lista completa dos vencedores, acesse o link abaixo:
http://www.pcavote.com/pca/history.jsp

Final feliz não!!!

2009-02-03T07:18:00.000-08:00

A uma semana atrás eu terminei de assistir (finalmente) a terceira temporada de Avatar: A Lenda de Aang (Avatar: The Last Airbender no original). Essa temporada dá o desfecho final a série animada que passa na Nickelodeon.

Para quem não conhece, a história do desenho: Em uma era perdida, a humanidade se dividiu em quatro nações: a Tribo das Águas, o Reino da Terra, a Nação do Fogo e os Nômades do Ar. Dentro de cada nação, há uma ordem de homens e mulheres notáveis, chamados Benders (ou Dobradores), que são capazes de manipular seus elementos nativos num tipo de luta, o Bending, que combina artes marciais e mágicas. Para manter o equilíbrio entre as nações, a cada geração nasce um único Dobrador, que é capaz de controlar todos os quatro elementos. Essa pessoa é o Avatar, um escolhido que manifesta o espírito de todo o mundo em forma humana. Dessa vez surge um garoto de 12 anos,Aang, um dobrador de ar que representa a encarnação do Avatar. O mundo está dominado pela cruel nação do fogo, liderados pelo Senhor do Fogo. Somente o avatar pode mudar o destino do mundo, precisando ele aprender a dobrar todos os 4 elementos. Para isso, Aang contará com a ajuda de seus amigos: Sokka, Katara, Toph, Suki. (Isso pareceu propaganda de sessão da tarde...que bosta)

O detalhe é, o desenho é bom. Pra variar o final foi feliz. Aang finalmente consegue dominar todos os quatro elementos e vai lutar com o Senhor do Fogo. Ele depois de apanhar que nem um condenado consegue virar o jogo e bater no "big boss"até ganhar. O jeito que ele derrotou o cara no final foi bem pensado. Em vez de mata-lo, ele consegue dominar a "dobra de alma" (não sei de onde tiraram isso...mas é muita criatividade) e ao tocar o inimigo, ele tirou as habilidades do cara. Pra finalizar, todos terminam bem. O Sokka termina com a Suki, o principe Zuko (que antes era mal e revoltado) vira o Senhor do Fogo e fica com a namorada gotica dele, e o Aang finalmente consegue ficar com a Katara (olha como ela é interesseira...esperou o garoto virar definitivamente o Avatar).

Não sei o porque da necessidade desses finais felizes. Bem, depois de se ferrarem muito, realmente é bom ver que tudo deu certo. Mas sempre terminar bem, não é bom. É igual as novelas da Globo. No final de todas elas, é necessário encontrar um par para todos os artistas da novela. No final, todo mundo encontra sua "alma gêmea" e o bandido da história se f#$%. Sei lá, bem que as vezes os bandidos podiam ganhar. Ia ser interessante, tipo, no desenho Tom & Jerry sempre pareceu que o Tom era mal e o Jerry era bom. Não sei o porque disso. O Tom só estava seguindo sua natureza e obedecendo a cadeia alimentar. Ele não estava errado em tentar "comer" o Jerry (sem trocadilhos). Pra ser sincero, eu sempre torci pro Tom. Queria ver o Jerry sendo engolido logo, e para sempre (porque esse rato mesmo quando era engolido conseguia voltar). Acho que pelo menos uma vez, a televisão poderia mostrar uma história em que o carinha bom se dava mal mesmo no final. Só pra mostrar as pessoas que a vida não é um negócio bom (não é uma novela) e nunca iria acabar daquele jeito bom na vida real. Como mesmo disse o Tucano (do blog Câncer de Jack): "Novelas são destinadas ao público brasileiro padrão. O Semi beócio. Com Qi de ameba paralítica." Talvez ele tenha alguma razão aí.

Abaixo segue a última notícia na mídia sobre Avatar: The Last Airbender, que está tendo um filme (em live action) sendo produzido e dirigido por ninguém menos que (Fim dos Tempos, A Dama na água, Sexto Sentido...) :

"Foi anunciado a contratação do ator Dev Patel(foto acima) para se juntar ao elenco do filme Avatar: The Last Airbender, adaptação da série animada da Nickelodeon que será dirigida por M. Night Shyamalan. Segundo o site Variety, Patel interpretará o personagem Zuko, príncipe da Nação do Fogo enviado para capturar o Avatar para recuperar sua honra com seu pai (papel antes oferecido ao cantor Jesse McCartney). O elenco também contará com a participação de Noah Ringer (Avatar Aang), Jackson Rathbone (Sokka), Nicola Peltz (Katara) e Jessica Jade Andres (Suki). "Avatar: The Last Airbender" tem previsão de estréia no dia 2 de Julho de 2010."

Nunca é o bastante...

2009-01-30T16:28:00.000-08:00

Pra mudar um pouquinho o ritmo do blog, colocarei um poema de minha autoria que fiz a algum tempo atrás.

É difícil de acreditar
Quando sua esperança é levada embora
Quando morre sua essência
Quando seu orgulho se esvaiu e você o vê sangrar
Já não é o bastante?

É difícil de acreditar
Quando sua alma está congelada
Quando seu coração está estilhaçado
Quando os sonhos fogem de ti e você não pode alcançá-los
Já não é o bastante?

É difícil de acreditar
Que a redenção nunca vai chegar
Que a escuridão vai te consumir
Que você ficará só
Já não é o bastante?!

Review do dia

2009-01-30T16:07:00.000-08:00

Saudações a todos. Dessa vez venho comentar um pouco do que fiz no meu dia. Nada demais.

Pra começar instalaram hoje a tv a cabo aqui em casa. Fui aproveitar e conhecer os canais. Pela primeira vez tenho a minha disposição o canal Animax, que para quem não sabem transmite desenhos japoneses (animes) o dia inteiro ( e de gêneros variados). Hoje assisti aos animes Hunter x Hunter, Crayon Shin CHan e Montecristo. O primeiro eu nunca fui fã. Já havia visto uma temporada inteira na época que passava na Redetv, e como eu esperava não foi bom. Shin Chan sempre foi legal, tenho a coleção de quadrinhos que a Panini Comics lançou a alguns anos atrás (e depois desistiu) e o desenho rendeu boas gargalhadas. O destaque está para o anime Montecristo (ver imagem acima). Sinceramente, eu não sabia o que esperar, mas confesso que foi uma surpresa. Em poucas palavras, é uma obra prima. Os desenhos são bonitos (eles utilizam um jeito esquisito de pintar os detalhes do desenho, dando um ar bizarro a história), a história é cativante e os personagens envolventes. Trata-se da adaptação do clássico da literatura "O Conde de Monte Cristo" para a animação japonesa. É uma boa pedida para aqueles que gostam de anime e para aqueles que só gostam de animes que são obras de arte (Akira, Metropolis, Memories, Ghost in the Shell, etc).

Outro destaque no meu dia está envolvido com quadrinhos. Comprei a edição 67 de Conan: O Bárbaro e li ela hoje mesmo. Comprei pela curiosidade de conhecer de perto as histórias do Conan. Ouço muitas pessoas dizerem que começaram a se envolver com o mundo das Hq's lendo Conan, e confesso que demorei a conhecer. COnheci a alguns anos comprando "Conan: O Cimério", mas decidi agora que quero comprar mais deste personagem e conhecer melhor. A primeira impressão os desenhos são muito bons. A arte de John Buscema são fascinantes (como sempre) e a história até que foi legal (apesar de ter boiado um pouco por não acompanhar).

Basicamente foi isso, não fiz mais nada no dia inteiro. Só queria comentar sobre o "Montecristo" e o "Conan", motivo pelo qual vim postar aqui. Abraços galera!

Le Parkour ou Le Parkú ?!

2009-01-28T17:52:00.000-08:00

Essa semana estava verificando (como sempre), os lançamentos da semana no mundo dos games, e me chamou a atenção um jogo chamado Mirror's Edge. Bem, queria saber do que se tratava e fui conferir alguns vídeos do Youtube e cheguei a conclusão de que trata-se basicamente de um game sobre o "Parkour", ou mais conhecido como "Corra, pule e faça piruetas pela cidade". Não necessariamente está restrito a isso. trata-se de um jogo de ação em primeira pessoa em que (aparentemente) seu objetivo é ficar correndo o máximo possível, escalar lugares altos na cidade, bater em alguns caras, e fugir de tiros.

Aparentemente não tem graça nenhuma você ficar correndo em um jogo que nem um idiota. Não tem "sustância" se é que me entendem. Garanto que deve ser divertido pra quem é fã de Parkour ou coisa parecida. Vejam o que acham do jogo assistindo ao vídeo do game abaixo:

Aproveitando o momento, vamos falar um pouco sobre o Parkour e sua história, aproveito eu aprendo um pouco a respeito. No artigo do wikipedia: "Parkour (por vezes abreviado como PK) ou l'art du déplacement (em português: arte do deslocamento) é uma atividade com o princípio de se mover de um ponto para outro da maneira mais rápida e eficiente possível, usando principalmente as habilidades do corpo humano. Criado para ajudar alguém a superar obstáculos que poderão ser qualquer coisa no ambiente circundante — desde ramo de árvores e pedras até grades e paredes de concreto — e pode ser praticado em ambas áreas rurais e urbanas. Homens que praticam parkour são reconhecidos como Traceur e mulheres como Traceuses. O Le Parkour foi fundado pelo francês David Belle."; e segundo o Desciclopédia: "Le Parkour(Leia-se LeParkú) é um esporte no qual os praticantes não evoluiram da condição de macaco e, portanto tentam trepar em tudo, mas obviamente menos trepar em mulher. Outra definição conhecida é um tipo de fuga praticado na maioria das vezes por Corintianos, muambeiros da 25 de março, assaltantes, ladrões de galinhas ou simplesmente pessoas que não tiveram sucessos em outros esportes, tentando sem sucesso imitar o Jackie Chan e o Mario."

Acho que a definição do Desciclopédia é mais interessante, mas o lance é, eu acho massa pra cacete algumas coisas. Basicamente eles são como ninjas. O que acho escroto é um bando de retardado que não dá conta de fazer isso ficar pulando um muro de 1 metro e se achar o foda. Estou dizendo isso porque na cidade onde morava, Goiânia (capital do estado de Goiás para quem não sabe...), a galera que praticava o Parkour só sabiam pular um muro de um metro que ficava em um parque. Isso chega a ser patético. Ou seja, uma mensagem para aqueles que acham o máximo o Parkour mas não são bons nisso: " VÃO ESTUDAR!". Agora eu tava imaginando um gordinho de 100 Kg pensando: "Porra véi. Esse negócio de LeParkour é foda mermo em. Vo tenta no telhado da minha casa"... Nem preciso dizer o que aconteceria.

Pra terminar, gostaria de dizer que respeito a todos os praticantes de Le Parkour. Acho que você se dedicar a força física, preparo mental, espiritual e habilidade (ou não) é um trabalho "legal". Só acho que vocês tem que ajudar em prol da sociedade em alguma coisa. Pular daqui para ali não vai ajudar o mundo em nada. Talvez o Mcdonald's esteja contratando novos atendentes, deem uma passada lá; ou seja um cara tão foda quanto o Jackie Chan e faça filmes legais para nos divertir. EU por exemplo acho que cairia que nem uma "jaca" se tentasse dar um mortal pra trás.

P.S.: Em resposta ao meu amigo Toscano no comentário abaixo, o site Cowboy de Drogaria tem coisas divertidas e maluquices no bom sentido. Se querem se divertir deem uma passada lá. Além do mais, a gente quer é se divertir!

Correria!

2009-01-27T17:43:00.000-08:00

Fala galera. Bem, as férias vão acabando e a correria vai aumentando. Então por enquanto não tem muita coisa pra falar. Estar de mudança é fogo e até domingo já estarei em Curitiba, onde é frio (entenderam o trocadilho ruim ?!). Não sei nem o que esperar de lá. Gosto de lá, mas morar no local sempre é diferente. Espero me adaptar pelo tempo que ficar lá e depois voltar para Sampa. Dizem que Curitiba é a cidade dos Nerds, então espero aproveitar o que a cidade tem a oferecer.

Como não tem nada pra falar por agora vou fazer um jabá básico aqui. O primeiro é para o site Almanaque Virtual ( para o qual eu trabalho, e voces vão escutar bastante por aqui).O outro site é o blog do meu amigo Guilherme Toscano, o Cowboy de Drogaria. Se você quer encotrar um monte de coisas legais e maluquices dê uma passadinha lá. Ambos os links podem ser acessados ao lado.

Abrços galera!

Papo de Jaca ?!

2009-01-25T18:38:00.000-08:00

A primeira vista é muito estranho. O que seria "Papo de jaca"? Como poderia esta fruta "inanimada" conversar e/ou bater papo. Bem senhores, senhoras e senhoritas, neste caso, a jaca é "O Jaca" e ele está aqui apenas com o intuito de manter uma boa relação entre si e seus leitores.

O Jaca não é ninguém menos que Pedro Lobato, colaborador do Almanaque Virtual, vinculado ao maior portal de notícias da internet, o UOL. E ao mesmo tempo, um NERD normal como qualquer outro. Adoro ir ao cinema, ler historias em quadrinhos, ver TV, jogar videogame e RPG. Portanto, sintam-se em casa e aproveitem para terem um papo de jaca!!!